Анекдоты не о грибах

[Александр]

Больной на приёме у врача психиатра. Врач показывает ему нарисованный прямоугольник.

 

Другой вариант.

Муж с женой у психиатра. Психиатр, как водится, показывает картинки.

- Какие это у Вас вызывает ассоциации? (На картинке зеленый фон и красный треугольник)

- Ну эта... Зеленая лужайка, и на ней красная палатка. А там мужик с бабой и так и так...

- Интересно... Ну а это? (На белом листе черный кружок)

- Ну эта... Полярная станция в Арктике. Ночь полярная длинная, а на станции мужик с бабой и так и так...

Муж выходит. Доктор жене:

- Вы знаете, Ваш муж сексуальный маньяк!

Жена выйдя от доктора:

- Коль, он сказал что ты сексуальный маньяк!

- Это я сексуальный маньяк? Это он сексуальный маньяк! Откуда у него такие картинки?

[Weber]

- Наш шеф собирается идти от нас.

- Откуда ты знаешь?

- А он вызывал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, госпожа Петренко".

[Александр]

Навеяло постом Sergey'я про уху.

 

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из

исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика

Васю.

Суфлер:

- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!

Вася:

- Ох.ел ты, Максимыч, в натуре ох.ел!...

Суфлер:

- Не ох.ел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!

Вася:

- Уху ел, ты, придурок, вот и ох.ел!

Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:

- УЕЛ, дубина, УЕЛ - то есть уязвил, подколол! Понял?!

- Понял!

Спектакль продолжили.

Суфлер:

- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!

Вася:

- Ох! Подъе.нул ты меня, Максимыч! Ох подъе.нул!

[Weber]

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Rоmа. Ну очень ему название нравится.

[Weber]

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее на Красной площади как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов из политических мотивов.

[Александр]

Приехал депутат на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...

Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.

Мужик:

- О, мил человек, куда путь держишь?

Депутат:

- На медведЯ!

Мужик:

- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

Депутат:

- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Мужик:

- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

[Weber]

Профессор на экзамене студентке, которая ничего не знает, но канючит троечку.

- Ну хорошо, тройка с натяжкой... Но натяжка сначала!

[justas]

Профессор на экзамене студентке, которая ничего не знает, но канючит троечку.

- Ну хорошо, тройка с натяжкой... Но натяжка сначала!

Да, жизненный анекдот. Был у нас профэссор, любитель студенток натягивать. Выгнали в конце концов

[Weber]

Охранник в ВУЗЕ спрашивает профессора...

- вот недавно прошел ассистент с тяжелым портфелем... Доцент пробежал с папкой... А Вы, панэ профессор идете на лекцию - ни портфеля, ни папки... То у Вас все в голове?

- нет, уже давно в заднице.

[Александр]

Один из самых любимых анекдотов

 

Молодой дьячок спрашивает попа:

- Батюшка, а почему у проклятых католиков служба то под орган, то под клавесин, а у нас православных одни певчие?

- Сын мой, талант и голос у человека от бога, его не пропьешь, а клавесин как нех.й делать!