Анекдоты не о грибах

[Weber]

Компания поздней ночью играет в преферанс у одного мужика на кухне. В четвертой ночи врывается его жена с криками:

- И сколько же можно! В своем доме ночью спокойствия нет!

Мужчина успокаивает ее:

- Тихо, дорогая. Это уже не наш дом...

[Александр]

Хоронят одного чела - во время игры в карты случился у него инфаркт. На мизере взял пять взяток.

Сзади идут родственники и друзья.

Один из провожающих другому (впролголоса):

- Я вот думаю, если бы мы на пятом заходе в пичку зашли - мы бы ему все шесть впаяли.

- Да и так нех.ево вышло.

 

Три гусара и поп играли в преферанс. Поп остался на восьмерной без взятки.

- Позвольте, господа, у меня же было восемь козырей!!

- Расклад, батюшка, расклад.

 

Офицеры в доме полковника играют в карты. У стола вертится сынишка полковника.

Раздача. Все берут карты. Сынок во всеуслышание:

- А у папы туз треф!

Что тут сделать, пересдача. ...Взяли карты.

- А у Ржевского три вальта.

Что тут сделать, пересдача. И так несколько раз. Ржевский молча встает, берет сынишку за руку и уводит в соседнюю комнату. Через пять минут возвращается один и игра возобновляется.

Сыграли три круга без помех, полковник не выдерживает:

- Ржевский, Вы что его били?

- Да ну что Вы, просто я его мастурбировать научил.

[Weber]

Офицеры в доме полковника играют в карты. У стола вертится сынишка полковника.

Раздача. Все берут карты. Сынок во всеуслышание:

- А у папы туз треф!

Что тут сделать, пересдача. ...Взяли карты.

- А у Ржевского три вальта.

Что тут сделать, пересдача. И так несколько раз. Ржевский молча встает, берет сынишку за руку и уводит в соседнюю комнату. Через пять минут возвращается один и игра возобновляется.

Сыграли три круга без помех, полковник не выдерживает:

- Ржевский, Вы что его били?

- Да ну что Вы, просто я его мастурбировать научил.

[Армсойн]

[Александр]

Мальчик приходит в школу с изрядно надранными ушами и фингалом под глазом.

Учительница:

- Кто это тебя так?

- Папа.

- За что?

- За время.

- ???

- Папа и еще три дяди играли в карты, я зашел и спросил: "Который час?" Папа сказал: "Десять", после чего один дядя быстро сказал:"Вист", а второй:"Пас".

[Александр]

Полночь. Деревенский дом. Молодые на кровати занимаются любимым делом.

- А давай ты сверху!

- Давай!

.....

- А давай стоя?

- Давай!

....

На печке лежит дед. Засыпая, в полудреме усмехается в бороду:"Ишь ты молодежь..."

- А давай кандибобером?

- А давай.

С деда сон как рукой сняло:"Ишь ты, кандибобером, это как же?". Выглядывает из-за трубы, пытаясь разглядеть процесс. Ни фига не видно. Он тянет шею дальше и дальше, теряет равновесие и падает сгребая чугуны, тазы, лавку. Страшный грохот. Молодые включают свет. Дед встает с пола потирая ушибленный бок. Дочь бросается к нему:

- Что с тобой, папа?

- Что с тобой, что с тобой!!!... Ебстись надо по-людски, вот что!

[Weber]

РФ, пресс-конференция президента и премьера.

Им задают вопрос: "Вы договоритесь относительно единственной кандидатуры на выборах? Будет ли единственный кандидат? Будете ли вы конкурентами"?

Путин скромно отвечает: "Ну что вы... Мы же живем в демократическом государстве... Может, будет вообще кто-то третий".

Голос из зала: "Мужики, пипец! Теперь их будет трое!"

[Weber]

В Донецке люди боятся выходить на улицу потому что их ловлят и отправляют на руководящие посты в другие регионы Украины.

[Иваныч]

Полночь. Деревенский дом. Молодые на кровати занимаются любимым делом.

- А давай ты сверху!

- Давай!

.....

- А давай стоя?

- Давай!

....

На печке лежит дед. Засыпая, в полудреме усмехается в бороду:"Ишь ты молодежь..."

- А давай кандибобером?

- А давай.

С деда сон как рукой сняло:"Ишь ты, кандибобером, это как же?". Выглядывает из-за трубы, пытаясь разглядеть процесс. Ни фига не видно. Он тянет шею дальше и дальше, теряет равновесие и падает сгребая чугуны, тазы, лавку. Страшный грохот. Молодые включают свет. Дед встает с пола потирая ушибленный бок. Дочь бросается к нему:

- Что с тобой, папа?

- Что с тобой, что с тобой!!!... Ебстись надо по-людски, вот что!

порадовало

[Авдей]

Возвращается муж с охоты, усталый, счастливый:

- Дорогая, мясо мы в этом месяце покупать не будем!

- Ты лося завалил???

- Нет, я зарплату всю пропил.