Анекдоты не о грибах

[Авдей]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Авдей]

Встречаются 2 мужика.

- Как дела?

- Отлично, купил пентхауз на Тверской, мерседес, пару заводиков в Подмосковье, посмотрел весь мир, научился играть в рулетку, продал пентхауз на Тверской, мерседес, пару заводиков в Подмосковье. Дай до Нового года пару тысяч?

- Поцелуй меня в плечо.

- ?????

- Ну ты тоже издалека начал.

 

 

Київ, Майдан. Стоїть вуйко в пробці. Раптом стук у вікно. Опускає скло:

- Що там?

- Розумієте, терористи взяли Януковича в заручники і вимагають 10 мільйонів доларів викуп - інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинам, хто скільки дасть.

- Ну ... я літрів 5...

[Александр]

...Зима

...-30

На ветке сидят нахохлившись три воробья.

- ЭХ. был бы у меня миллион, я бы ласточку завел, на юг бы полетел,- чирикает один.

- А я бы ласточку, скворечник и на юг, - отвечает сосед на ветке.

- А я бы две ласточки и два скворечника, - третий.

 

Рядом сидящая ворона каркает: - Эй, миллионеры, вон лошадь прошла, кучу оставила, летите скорей, а то без горячего останетесь!

[Weber]

Из новостей:

...лица милицейской национальности задержали лицо восточной национальности, приняв его за лицо кавказской национальности.

Теперь это дело будет передано к Генпрокуратуре, где ими займутся лица донецкой национальности.

 

Подруга подруге:

- Представляешь, иду, смотрю на дороге 100 баксов лежит! Думаю, ура. нашла. Наклоняюсь. упсс, чувствую... заработала.

[Авдей]

Разговаривают два пользователя Интернета :

- Как дела?

- Да как тебе сказать...? Все нормально, вот только пальцы болят.

- Почему?

- Да вчера с дpyзьями в чате встретился, выпили, и всю ночь песни орали...

[Weber]

Настоящим женщинам никогда не удается заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

 

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

 

Врач сообщает жене, что завтра ее муж умрет. Она решила в конце порадовать его, спросила, чего бы он хотел сейчас больше всего.

- Заняться с тобой сексом!

(и так несколько раз).

Жена наконец рассердилась:

- Да, тебе то хорошо, а мне завтра рано утром вставать!

[Weber]

Папа поучает сына:

- Запомни, сынку, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpень может быть полностью уверенным в чем-то.

- Ты уверен в этом, папа?

- Абсолютно.

[Weber]

7 чудес Социализма

1. Во всех было место работы.

2. Невзирая на то, что во всех было место работы, никто не работал.

3. Невзирая на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%

4. Невзирая на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.

5. Невзирая на то, что в магазинах ничего не было, во всех в холодильниках все было.

6. Невзирая на то, что во всех в холодильниках все было, все были недовольны.

7. Невзирая на то, что все были недовольны, все голосовали на 99,99% "За".

Хи-хи...

[Weber]

Девушка своему парню:

— Теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!

— Но между нами еще ничего не было!

— Да, но ты уже видел меня без макияжа!

 

 

Охотник показывает другу трофеи на стенах.

Друг:

— А это что за ужас?

Охотник:

— Это голова тещи.

Друг:

— А почему она улыбается?

Охотник:

— Думала, что фотографирую!

[Weber]

После постели. Он - Ей:

- А ты говорила, что была нетронута.

- А я и была - у Сергея спроси!...