Юмор для взрослых

[Вперёдсмотрящий]

[Кэти]

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ КОЛЛЕГ.

 

Когда мою коллегу Донзу повысили в должности, мы решили это событие

отпраздновать. Один из менеджеров позвонил в кондитерскую, чтобы

заказать торт.

- У меня два вопроса, - сказал кондитер. - Донза - это мужчина или

женщина? И что написать на торте?

- На торте напишите: "Поздравляем", - ответил менеджер. - Да, и Донза -

женщина.

На следующий день все в офисе уплетали торт, на котором было написано:

"Поздравляем! Донза - женщина".

[Кэти]

Если бы пришлось отвечать .

 

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента...

 

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

 

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

 

Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

 

Звонили из МЧС. Жаловались на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

 

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

 

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

 

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

 

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

 

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

 

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

 

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

 

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

 

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

 

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

 

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

 

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

 

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.

[Кэти]

Инструкции для особо умных – смешные инструкции от производителя .

 

Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

На пакете чипсов: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На упаковке средства для мытья рук: «Не используйте в качестве пищи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах : "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".

На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"

 

На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

На одеяле (производство Тайвань): "Не используйте как защиту от торнадо"

На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном"

На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову" (Змей Горыныч будет в обмороке, однажды вздумав искупаться в отеле...)

Инструкция к фену : "Не пользуйтесь во сне".

[Кэти]

Болезни.

 

Реальный случай.

Заходит пожилая женщина к врачу и говорит:

- Доктор, у меня гонорея.

Доктор делает круглые глаза:

- Вы уверены?

- Ой, нет, у меня геморрой.

Доктор в шоке, а женщина говорит:

- Нет, вспомнила - гайморит. Это же похожие болезни.

[Кэти]

кабы не было жары

в городах и селах

никогда б не знали мы

этих дней веселых

и почти что в неглиже

не ходили б бабы

не сверкали б голой ж

кабы кабы кабы

 

кабы не было б жары

не было б пожаров

не ходило б полстраны

будто под кумаром

не горели бы дома

в городах и весях

не стоял бы русский мат

над горящим лесом

 

кабы не было жары

мы б не знали горя

не валили из страны

лишь бы ближе к морю

хоть в Анталию, хоть в Крым

хоть в Каир к арабам

не спешил бы Третий Рим

кабы кабы кабы

 

если б, братцы, не жара

было б все красиво

не давало б по шарам

с полбутылки пива

не катился б градом пот

со слезами вместе

и зимы б не ждал народ

если б, если б, если б...

[Кэти]

"Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой...

И убица ап стенку . . . .

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а с@ки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!!! "

[Кэти]

Порнопродукция имеет своих критиков, которые пишут рецензии. Цитата для наглядности:

"Весь незамысловатый сюжет упомянутого шедевра сводился к тому, как шесть агрессивных дам-теннисисток отчаянно и очень эмоционально жарят седьмую, более талантливую, коллегу: профессиональная зависть в сочетании со спортивным азартом иногда дают впечатляющие результаты".

[Хреноредьев]

Медики жгут!

 

-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

-Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

-В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

-И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

[Кэти]

В недалеком прошлом приезду Терминатора в столицу,посвящается!

 

Повесть о ненастоящем человеке .

 

Небоскребы, небоскребы,

Стены, лифты, этажи...

Расскажу я вам, ребята,

Про восстание машин.

 

Чу - сверкнуло синим светом,

Ветром дунуло с реки.

- Терминатор, Терминатор! -

Зашептались мужики.

 

Возле бара на хайвее

Обступил народ гурьбой:

"Нержавейка?" - "Нержавейка!"

Отвечает наш герой.

 

А потом легко, небрежно

И негромко так сказал:

- Мне нужна твоя одежда.

Парень дал. А кто б не дал?

 

Вдруг из темноты квартала -

Робот жидкого металла!

Пули градом, все, конец!

Но известно: пуля - дура,

Терминатор - молодец.

 

Наш герой с подбитым глазом

Махом сгреб врага в кулак.

Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!

Сразу видно - жидковат.

 

Мэй, сестра из медсанбата:

"Дайте, вас перевяжу!"

Улыбнулся он: "Не надо,

Я до свадьбы заживу".

 

И поднялся Терминатор,

И ба-бах, тыгдым, бу-бух!

Все, капут...

А город думал, что учения идут.

 

Вся Америка гадает -

Чем героя наградить?

Может, на курорт отправить,

Или орден приварить?

 

- Нет, ребята, я не гордый,

Не такой я человек.

Так скажу: зачем мне орден?

Все равно я айлбибэк.

 

Спи спокойно, Сара Коннор,

Сохранит твой мирный сон

Терминатор, скромный робот

С человеческим лицом!