Юмор для взрослых

[Кэти]

Звезды в своем желании выделиться и создать себе комфортные условия, порой создают невероятно нелепые райдеры, вот часть требований , показавшихся мне забавными :

 

На первом месте нелепых прихотей звезд находится райдер Дженифер Лопес. Среди ее капризов особенно выделяются наушники, инкрустированные бриллиантами, персональный пляж и кожаное сидение на унитаз. Каждый раз она требует перекрашивать стены апартаментов в тот цвет, который больше соответствует ее настроению.

 

На втором месте находится Мэрайя Кери, в райдер которой включены шампанское стоимостью 1500 долларов, ванная с золотыми кранами и ручками, 200 полотенец, отдельный зал для ее собаки. Водные процедуры она может принять только в огромной ванне с минеральной водой. Кроме того, в том отеле, где она намерена остановиться, все унитазы должны быть заменены на новые.

 

У рокеров всё , на мой взгляд , попроще : Игги Поп требует в гримёрку брокколи(певец её ненавидит!) и мусорное ведро , в которое оную капусту он планирует выбрасывать перед концертом , чтобы поднять себе настроение .

 

Великий и Ужасный Мерилин Менсон желает включённые на полную мощность кондиционеры , блюдо с мармеладными мишками и (!) страшную беззубую проститутку . Тоже , наверное , для настроения , ага .

 

С репперами тяжелей - P-diddy предпочитает странное сочетание таких вещей ,как 204 полотенца, 20 кусков мыла, большой выбор алкоголя, стерео системы, сыра чедар, чипсов со сметаной и букета белых цветов . Всё это обязательно должно быть в его личной гримёрке .

 

Норвежская группа Hurra Torpedo выступает в спортивных костюмах и играет на бытовой технике. Поэтому для вдохновения им нужны техника белого цвета (блендеры, микроволновки, плиты, стиральные машинки), молоты для ритмичного разбивания этой самой техники, а еще «расслабленный и счастливый техперсонал».

 

 

Можно, конечно, сколько угодно хихикать над причудами звезд, если бы не одна существенная деталь. В случае невыполнения хотя бы одного пункта артист имеет ЗАКОННОЕ право получить гонорар, развернуться и уехать домой. Вот и мучаются организаторы концертов, пытаясь втиснуть в провинциальные гостиницы унитазы непременно розового цвета и кровати трехметровой длины.

[Кэти]

Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.

 

Пришёл парень, заказал «Я криведко» на футболке.

 

Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы

не забыть, пока не придёт печатник (до вечера не было).

 

Потом пришла тетя из детсада и заказала много

маленьких футболок с надписями «Ежик,

котик, собачка, мышка и т. д» Записали.

 

Приходим на след день, видим спящего печатника и

пачку футболок — читаем:

 

Йа криведко

 

Йа йожег

 

Йа собатчга

 

Йа мыжга

[Булыч]

Месяца.

1. Пьянварь

 

2. Фигвраль

 

3. Кошмарт

 

4. Сопрель

 

5. Сымай

 

6. Теплюнь

 

7. Жарюль

 

8. Авгрусть

 

9. Слюнтябрь

 

10. Моктябрь

 

11. Гноябрь

 

12. Дубабрь

 

Дни

 

недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота,

 

раскисенье (два последних — буходные, остальные — трудни=)))))))

[Кэти]

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО? РЕБЁНОК…

 

•моет руки в собачьей миске

•наполовину торчит из стиральной машины

•облизывает папины ботинки

•сложил родительские носки в унитаз

•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

•проверяет – не поселился ли кто в розетке?

•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

•ест мамины глянцевые журналы

•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

•ест из собачьей миски

•прячет мне в сумку свои игрушки

•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает

•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума

•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

•размазал мамин крем для лица по полу

•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

•моет руки в унитазе

•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет

[Кэти]

НУ НАКОНЕЦ-ТО!

 

Как-то мы c женой пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!!

 

Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое, и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.

Вакханалию прервал парень, сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра, что фильм не тот. Экран погас ...

В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь, потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:

- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! Б%я! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!

И тут же включается фильм ! Парочка с о*уевшими лицами прошла на свои места.

Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))

[Rannar]

Где-то в дебрях Сети (уже и не вспомнить, где именно) однажды подписался на такую рассылку. Теперь мне на е-мэйл приходят перлы ответов на ЕГЭ. Чьи комментарии - тоже неизвестно, но это, наверное, и не важно.

 

ЕГЭ-история, 2012 год — об Иване Грозном

 

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» (обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);

«Из-за опричнины повысился рост смерти»;

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» (очень круто, надо будет обдумать при случае);

«Иван Грозный — первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя);

 

ЕГЭ-история, 2012 год — об Екатерине II

 

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (ШЕДЕВР!);

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

«Екатерина II была удостоена Александром I звания „бабушки России”»;

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила» (не во всем хороша, получается, была Екатерина II);

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»

 

ЕГЭ-история, 2012 год — о декабристах, их восстании и их женах

 

«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Николай разогнал восстание декабристов»;

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

«Самая известная из жен декабристов — Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

 

ЕГЭ-история, 2012 год — советская история

 

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе» (ну не супер ли?);

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США» (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (ГЕНИАЛЬНО!)

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;

 

ЕГЭ-история, 2012 год — Ельцин

 

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Борис Ельцин создал партию „Единая Россия”, которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;

«Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!);

«Ельцин — первый президент СНГ»;

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке» (это просто мегашедевр!);

«Берегите суверенитета, сколько хотите — вот был его жизненный девиз»;

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»

 

ЕГЭ-история, 2012 год — Солженицын

 

«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;

«Солженицын был главным писателем-передвижником»;

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;

«„Шмон”, „борзой”, „стукач” — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;

«Солженицын это автор романов „Архипелаг ГУЛАГ” и „Поднятая целина”. Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путьв США»;

 

ЕГЭ-история, 2012 год — о ликвидации неграмотности большевиками.

 

«Надо было ликвидировать неграмотных»;

«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;

 

ЕГЭ-история, 2012 год — сборное (по разным темам)

 

«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);

«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;

«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;

«Царя Николая I называли „палкой Европы”»;

«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам — журналисты!);

«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);

«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).

«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;

«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);

«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;

«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» — вступить на престол президента!).

«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);

Завершаю свой «улов» с ЕГЭ.

 

Работа заканчивалась такими словами: «Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной „л”) Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями».

[Кэти]

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на

гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей

алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне

при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть

начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в

85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить

индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в

речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,

узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих

пор нет.....

И !

После всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на

участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове

свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

[Кэти]

Брат стоит на балконе, 5 часов утра, курит. Мимо проходит мужик - видно где-то упал, ж@па в снегу. Брат: -Мужик, ж@пу отряхни! Он: -Спасибо, отряхнул пальто, повернулся и видит рядом на машине сидит ворона и на него пялится. Мужик ей кивнул, ещё раз сказал спасибо и быстро ушел!

[Кэти]

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

 

ЗЫ. Не уверена , что "английскими буквами" вышеназванное слово пишется правильно, зато ФИО лично

у меня - почти такое-же количество букв ! И в произношении не легче .

[Lyudmila2]

Решил мужик однажды сдуру,

Познать своей жены натуру.

И прежде, чем улечься спать,

Домохозяйкой вздумал стать.

Тут закрутилась карусель:

На целый день от сих до сель.

Будильник бешено трезвонит,

И мужика на кухню гонит,

Готовить завтрак для семьи:

«Ну, где тут тапочки мои?»

Глаза пытаются открыться,

Но продолжает что-то сниться.

И быстро справив по нужде,

Несётся наш мужик к плите.

Мяучит кошка под ногами.

«Брысь! — ей в ответ, — Не ели сами.»

Ох, как готовить нелегко:

Сбежало тут же молоко,

Яишница почти сгорела.

Глядь, канарейка улетела.

Махнув рукой на дуру-птицу,

Мужик решил сварганить пиццу.

Жена торопит его с чаем,

Кричит: «Мы точно опоздаем!»

Захныкал сын: «Я спать хочу.

Я не хочу идти к врачу.»

А милое созданье дочка

Сказала: «В школу не пойду. И точка!»

Ушли все, тишина в квартире.

Мужик расслабился в сортире.

План действий начал обсуждать,

Что делать и куда бежать:

Полы помыть, пропылесосить,

Бельё замачиваться бросить.

Да, не забыть бы — магазин.

Но как успеть? Ведь я один.

Сюда бегом, туда бегом…

Всё нынче в доме кувырком.

Уж вечер, все как будто в сборе.

Готовить ужин надо вскоре.

Мужик опять бежит к плите.

Горит еда в сковороде.

Жена: «Пюре пересолил».

А сын: «Мне сок ты не налил».

Дочь отказалась вовсе есть,

Решила на диету сесть.

В работе пролетел весь день.

Мужчинка наш почти, как тень.

Сын: «Папа, расскажи мне сказку».

Жена: Ах, надо сделать маску».

Ушла на танцы с кем-то дочь.

Считай, уже накрылась ночь.

Мужик мечтает о постели,

Как будто он не спал недели.

Но тут жена: «О, дорогой,

Не хочешь «поиграть» со мной?

Мне почему-то, вдруг, не спится.

Как? Ты не можешь шевелиться?

Ты чем был занят целый день,

Коли сейчас лежишь, как пень?»

Мужик ответить не успел,

Мужик наш смачно захрапел.

Он понял женскую натуру,

Когда жены напялил шкуру.

С сайта https://inpearls.ru/