Юмор для взрослых

[Lyudmila2]

Посмеяться от души))))))))))))...

 

В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема- как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?...

[Пехотинец]

Посмеяться от души))))))))))))...

 

..

 

Наверное, это действительно смешно и это действительно юмор. Но странный юмор. И герой юмористический странный очень. Хреновый он мужик. Действительно смешно, ведро надфилем распилили. Вот это совсем смешно. Юмореска придумана женщиной и для женщин.

[Rannar]

Да уж, автор, видимо, надфили и в глаза не видел(а) . Но ведь всё равно смешно!

[Кэти]

Из резюме:

Закончил детский сад с золотой медалью.Затем дважды поступал в институт Склифосовского с переломом интелекта и вывихом смекалки. Побывал в двух горячих точках... в бане и в сауне, где дважды подрывался на секс-бомбе.Переболел птичим гриппом, поросячим визгом и собачим поносом.Имею черный пояс по владению дыроколом.Получил медаль"За предпологаемую отвагу". При росте 175см, выгляжу на 176см.Цвет волос:лысый(но если в бане, то брюнет). Уровень IQ равен 18см. Лучше всех в мире принимаю душ. На подмигивания отвечаю подглядыванием.

[Кэти]

По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский

турист считает своим долгом сфотографироваться возле

этой вывески.

Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM".

Так что особым изыском среди русских считается громко

объявить водителю при входе, что он едет до последней

остановки.

[veslavs]

Перлы футбольных комментаторов

 

Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.

Более пустых ворот я в жизни не видел!

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Запустил мяч, как из рогатки!

Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.

Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что...

Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!

Извините, я перебью сам себя...

Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!

Траекторию мяча продолжила голова.

У нашей сборной недержание мяча..

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!

Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!

Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.

На меня нахлынули всякие основания для размышления…

Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...

Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!

Нескольких сантиметров не хватило до счастья...

Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.

Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.

Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Мяч в правом углу центрального круга...

Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...

Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!

Первый тайм перевалил за свою половину встречи.

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

Потеря равновесия приводит к потере ориентации.

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...

Солнце позолотило лысую голову вратаря.

Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.

[veslavs]

Прикольные статусы

 

(для Контакта, Одноклассников и аськи)

 

Подборка самых прикольных статусов

 

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!

 

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

 

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

 

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

 

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

 

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

 

Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова!

 

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

 

Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.

 

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

 

Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

 

Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

 

Я - баскетболист. Попадаю окурком в урну с трёх метров!

 

Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

 

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

 

Я узнала его поближе и послала его подальше.

 

- Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти...

 

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

 

Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...

 

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

 

Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!

 

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

 

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

 

Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

 

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

 

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

 

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?

 

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные.

 

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

 

- Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

[Кэти]

Жизнь в Чехии .

 

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем!

 

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и т.д.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в

переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом -

"барак", привет подружка - "ахой, перделка"...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 

ЗЫ : Лично я в Чехии была почти 20 лет назад , и подтвердить или опровергнуть вышеперечисленное

не могу . Но помню буквально пару слов : "летАдло" (самолёт),"позОр"(внимание) , "не рЫхло"(не быстро), " Едне пИво"(сами догадайтесь ) . И да - ахой (агОй) - это привет .

[Rannar]

Перлы футбольных комментаторов

А это я слышал лично:

- У этого парня совершенно волшебная левая нога! Он может ею делать почти всё!!!

 

- Практически все навесы итальянцев достигают цели. А цель у них одна - голова Лука Тони!

 

- Вы только посмотрите, какой объём работы выполняет этот футболист - шестёрка турецкой сборной!

 

"Золотой" перл Геннадия Орлова, ещё из -х годов, во время матча "Зенит" - "Памир" (Душанбе):

- С мячом Мудахов! Простите, Мухадов...

 

И изюминка: из интервью тренера команды, проигравшей со счётом 0:4:

- Мы превосходили их во всех компонентах футбола! Единственно - недотягивали где-то в нападении. Ну и в обороне были послабее...

[Кэти]

Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда — высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.

Опять звонок шефа — ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса — уже не от шефа. Там паника и эвакуация — из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.

А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...