Юмор для взрослых

[Rannar]

Чья-то байка гуляет по сети... Показалось смешной.

 

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава № 3 "Тополёвка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.

"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал

рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель", "недоуздок", и т.п. Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня) подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь

даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня, отчего бедное животное издало какой-то визг, и долбануло прапорщика

по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок

к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени, и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал, как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал "тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне, в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил, что все, кранты, отслужил кусок своё. Подбежал замполит, глаза вытаращил, орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал.

Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что, прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было.

P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду никогда.

[Кэти]

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв

смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы

эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько

многовато перепить.

[Rannar]

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

[Rannar]

Ещё чужая байка.

 

Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.

Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли

дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.

Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!

[Rannar]

Человек из Израиля написал:

 

Забежал у нас, в Хайфе, около дома в круглосуточный магазинчик, который торгует жрачкой и предметами первой необходимости.

На видном месте упаковки туалетной бумаги по 48 рулонов в каждой.

На упаковках гордая надпись "Professional" - то есть "Профессиональная".

Долго думал: Что за люди пользуются такой бумагой и могу ли я себя считать достаточно профессионалом чтобы ее использовать.

[Rannar]

Весна. Малышня на велосипедах уже гоняет вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Ё, не дай бог дожить!

[Rannar]

Поехали на рыбалку.

Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - встали. Забросили. Чувствую - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустил сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной. А утром... Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

[Кэти]

Вот Так !

 

Один эмигрант, приехал в Австралию из Казахстана, подвязался починить

знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной.

Sm@rnoff. Самая ходовая водка в Австралии. Решил помочь хорошим людям

по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и

раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских

отношениях.

А через некоторое время ему пришла повестка - вызов в суд. Добрые

австралийские приятели накатали на него кляузу - мол, занимается

незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегестрировав бизнес,

независимый сантехник.

Пораженный до глубины души, он позвонил им - и выпал в еще больший

осадок. Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него

доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то

есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.

[Вперёдсмотрящий]

Мужик по селениям ходит.

В горящие избы заходит,

Коней на скаку тормозит -

Наверное он трансвестит?

[Lyudmila2]

Слабый пол https://inpearls.ru/comments/524343

 

Почему ты в постели, родная?

Что? Не можешь тряхнуть головою?

Третьи сутки болит? Понимаю…

Ты лежи, не вставай… Я с тобою!

 

Отдыхай, не волнуйся, кисуля.

Я сейчас отварю вермишели…

А куда, Люсь, ты прячешь кастрюли —

Вроде были на прошлой неделе?

 

Люсь, а где вермишель? Я не вижу…

Сахар… Соль… Чёрный перец, зараза…

Где? На полке в шкафу? Чуть пониже?

Не нашёл… Я смотрел аж два раза!

 

Не вставай, не вставай! Это вредно.

Постарайся уснуть ты, голубка!

Очень вид у тебя, Люся, бледный…

Лишь шепни где у нас мясорубка.

 

Я котлеты пожарю на ужин…

Ты опять поднялась, моя рыбка!

Ведь тебе лишь покой полный нужен…

Люсь, а фарш… он и должен быть липким?

 

Что просыпалось? Вроде бы гречка…

Я порезался, Люсь, между прочим!

В нашем доме вообще есть аптечка?

Кто так остро ножи, Люся, точит?!

 

Ты больна, не вставай, дорогая!

Забинтуй, но прошу, осторожно!

Ой, по-моему кровь я теряю…

Люсь, скажи: осложненье возможно?

 

Где диван? Голова закружилась…

Промелькнула вся жизнь пред глазами!

Люсь, где йод? Ты б в аптечке порылась…

В жар бросает… В груди — будто пламя!

 

Принеси-ка мне, Люся, таблетки

И окошко открой — нужен воздух…

Приготовь вермишель и котлетки,

Поскорей! Как бы не было поздно…

 

Вдруг в сознание я не вернуся?

Затруднилось вот даже дыханье…

Мне сейчас лишь покой важен, Люся,

И, сама понимаешь, питанье…

 

Разве щас до твоих, Люсь, капризов?

Отвари полкило мне креветок

И погромче включи телевизор —

Я футбол посмотрю… напоследок…

 

© Copyright: Алевтина Маркова, 2011 Свидетельство о публикации №111080703925

Автор Алевтина Маркова•

С сайта https://inpearls.ru/