Юмор для взрослых

[Хреноредьев]

Народные приметы.

 

 

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

 

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

 

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

 

Если уши чешутся — лапши навешают.

 

Если кошка подозрительно часто чешет когти – скоро дадут зарплату, и вы наконец-то купите кошке пожрать.

 

Если перхоть двигается — к покупке средства от вшей!

 

Пропал интернет – к делам по хозяйству.

 

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

 

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

 

Если зачесалась попа — к приключениям...

 

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

 

Eсли жена смеется над остротами мужа, значит, в доме гости.

 

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

 

Если дома рассыпались деньги при жене - к покупкам.

 

Ходить на работу – к деньгам.

[justas]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

— Это что за ситуации такие???

— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%%нула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[Кэти]

Старый прикол , но забавный : дневник потеющего москвича .

7.12 Проснулся оттого, что уплыла

подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую

воду!

7.24 А, нет, не отключили ...

7.26 Все-таки отключили! Это была

холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53

Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить,

что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…

8.15

Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и

решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18

Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?

8.25

До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.

Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31

Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над

горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не

“Газпром”) на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду

смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идут бикини.

8.40

На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро

проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями.

Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины “Мир меха в

Сокольниках” и “Дубленки на Алексеевской” сгорели от стыда.

8.51 И

что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле

станции метро на стоянке восемь “Бентли” и две “Ламборгини”: продавцы

мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три

женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык.

Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10

В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11

С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался,

что попал в бар “Голубая устрица”: мужики в трусах и фуражках.

Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа

все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов

выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать.

9.30

Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит

кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле

снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала.

Смотрю новости.

10.16

Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе.

Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24

Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33

Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41

Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

11.03

Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой

заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час

держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия

прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это

получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00

Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только

что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает

щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30

Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К

концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал

позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !”:%№; из

соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником. @ополиз

безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. @ополизы. Отдал шефу

заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск...

 

………….

21-00

Попал в ад. Прохладно тут.

[Кэти]

Когда-то уже выкладывала , но решила повторить .

 

Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95

------------------------------------------------

Агроном аэродрома (???????)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую )

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик )

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен )

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Испытатель бумажных мешков (в самолете?)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот )

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то )

Машинист холодильника (дальнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили )

Моторист механической лопаты ( )

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? )

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни )

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Порционист лао-ча (загадочно )

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Сушильщик дощечек (мечта )

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? )

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Хреноредьев]

Два десятка перлов.

* * *

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном

отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет

производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение

одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у

меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и

рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаются три поросенка, все разного пола.

19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

[ivgribnik]

Ну нет слов!!!

 

 

[Кэти]

Дневник кота Василия .

 

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

 

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

 

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

 

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

 

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

 

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

 

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

 

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

 

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

 

17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

 

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

 

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

 

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

 

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

 

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

 

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

 

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

 

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

[Lyudmila2]

Сообщение Кости удалено, из-за ненормативной лексики)))

[АТ69]

Сообщение Кости удалено, из-за ненормативной лексики)))

это где он Ленина спасти не смог?

[justas]

Сообщение Кости удалено, из-за ненормативной лексики)))

Жаль, можно было просто немного изменить лексику.