Юмор для взрослых

[Кэти]

Дед рассказывает:

- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

[justas]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

- А ну как, – подымет?

- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

[Хреноредьев]

Корпоративный Новый Год

 

Ровно год назад на этом месте

Прям под этим офисным столом

Наш курьер с апломбом в каждом жесте

Бил об пол начальника @блом.

 

Менеджер, не досчитавшись денег,

Был на бухгалтерию во зле,

Не вставая с пьяных четверенек,

Нацарапал «х@й» им на столе.

 

Выслушав, что с ним случится если

Он допустит хоть один аврал,

Заместитель боссу ссал на кресло...

А потом подумал... и насрал.

 

А завхоз, назвав свой жест демаршем,

На столе разделся догола,

Затащил в подсобку секретаршу,

Где она, хихикая, дала.

 

Поблевав, коммерческий директор

Отдохнуть хотел присесть на стул,

Но не рассчитал движенья вектор,

Еб@нулся на пол и заснул.

 

Секретарша, утомив завхоза,

Так что он в подсобке захрапел,

Зазывала непристойной позой

С ней возлечь весь транспортный отдел.

 

Транспортный отдел - оплот морали -

Секретарше дружно отказал.

Я б не отказал, и мне бы дали,

Только я в окно уже блевал...

 

Я надеюсь, что сегодня тоже

Весело как год назад пройдет,

С песнями и расшибаньем рожи

Наш корпоративный Новый Год!

[justas]

Срамота!!!

[Хреноредьев]

Видно не бывал ты на новогодних корпоративах...

[justas]

Видно не бывал ты на новогодних корпоративах...

Чего это не бывал? У нас, на новогоднем корпоративе в школе, в этом году кроме шампанского ничего не было. А я шампанское вообще не пью.

[justas]

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.

- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?

- Я-с? Просто снимаю очки...

 

Рабинович подал на развод.

Судья спрашивает его:

- Яков Моисеевич! Вам лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?

- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

- Ну, и шо такого она делает?

- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

 

- Верка, и как он в постели?

- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

[ivgribnik]

Чего это не бывал? У нас, на новогоднем корпоративе в школе, в этом году кроме шампанского ничего не было. А я шампанское вообще не пью.

 

Это точно, корпоратив, что негатив.

[justas]

Автобусная остановка, толпа женщин и детей и одинокий интеллигент.

Подходит автобус, Интеллигент всех пропускает,- проходите,- пожайлуста,- вам помочь..., последний заходит сам, но оступается, падает, двери закрываются, голова в дверях.

Автобус начинает движение, - Интеллигент орет на весь автобус,- б..ди, с.ки, пид...сы, голову н..уй оторвете, козлы и козы е.....ые остановите автобус.

Автобус останавливается, Интеллигент заходит в автобус, поправляет галстук и произносит, - Приношу свои извинения, - был напуган.

[Кэти]

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

-Темно здесь.

-Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

-Нет, спасибо.

-Мой отец снаружи.

-Ок, сколько?

-250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

— Пойдем, поиграем в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— Сколько ты получил?

— 1000 долларов.

— Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен

пойти в церковь и покаяться.

Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Только не начинай опять с этой фигни!!!