Юмор для взрослых

[Хреноредьев]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14здюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

— Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

— ????

— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

[justas]

Муж говорит вернувшейся с курорта жене:

- А ты вроде похудела даже!

- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!

- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!

- А кто тебе сказал, что партнёр один и тот же?!

 

В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте!...

- Извините, - говорит он ...- знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!

- Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, ... то я живу в 25 квартире!...

 

Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует:

- Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон.

- Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция… Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом… Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания … поделиться ими с вами… И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом … в активной гражданской позиции…

[justas]

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.

Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:

Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй: Это ты попал!

Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:

Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевши: Ну да А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час!

Время пошло!

[Хреноредьев]

Ведущий:— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

— Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

— Место, где всегда холодно.

4-й:

— Родина пингвинов.

5-й:

— Рабочее место полярников.

6-й:

— Место, где живут туристы в походе.

7-й:

— Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

— Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

— Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

— Собака женского рода!

14-й:

— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?

15-й:

— Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

— Что у слона в центре?

17-й:

— Самое главное в семейной жизни.

18-й:

— Холодильник!

[justas]

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:

- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!..

[justas]

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?

- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.

- Но я ведь, бл.., только мусорное ведро вынес!!!

[Кэти]

Я в детстве читал, какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "-Эх, жаль, что не доживу!" К сожалению , дожил ...!

[justas]

-Кума, у меня за спиной бутылка вискаря . . угадаешь в какой руке . . разопьём . . не угадаешь . . разобьём . . !

— В левой . . ?

— Думай . . кума,,, . думаааай . . ! ))))))))))))))))

[justas]

▻ Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"

▻ Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

[justas]

..В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

- Да, пожалуйста...

- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...

- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

 

 

******

Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче…

 

 

*****

- Цель Вашего визита в Голландию?... - Приуныл я чёто...

 

 

*****

- Реклама работает? - Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

 

 

*****

Забежавший,... на территорию больницы,.... бультерьер вылечил троих...., страдающих параличом ног, ....и еще двоих избавил от запоров...