Юмор для взрослых

[Lyudmila2]

Создала эту тему, т.к. действительно смешные фразы, стихи и т.д. к теме об анекдотах не относятся. Предлагаю смешные юморески и т.д. помещать сюда.

 

 

(Юрий Попов. Бабье лето - бабы нету.)

 

Пишу письмо директору Тырнета,

Поскольку боле некому писать –

Сан Саныч, председатель сельсовета,

Нам рассказал, что места лучше нету,

Где можно баб приличных отыскать.

 

«Живём мы в самой заднице России

(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,

Нет наших мест привольней и красивей,

Ворчливей бабок и детей сопливей

(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

 

Село большое и живём богато

(сломалась ручка, дальше карандаш) -

Вот только баб в колхозе маловато,

А те, что есть (затёрто, было матом),

Не красят окружающий пейзаж.

 

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –

Кровь с коньяком, а толку ни на грош,

Сломала Ваське руку и ключицу

За то, что ущипнул за ягодицу.

Её погладь - костей не соберёшь!

 

Ничуть не лучше Танька Иванова

(Сидит в библиотеке, аки мышь).

Та как начнёт цитировать Толстого –

Повеситься охота, право слово,

С такою поневоле захрапишь.

 

А баба Клава, старая мартышка,

В халате женском местный аксакал?

Недавно кочергой огрела Мишку

За то, что пошутить хотел парнишка

И к заду ей мочалку привязал!

 

Её соседка, бабушка Полина,

Что варит первоклассный самогон,

Такая б…-ть (зачёркнуто) скотина,

В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…

Да разве енто жизнь, едрён батон?!

 

Мы просим вас, директора Тырнета -

Пришлите хоть на время тёлок (дам)!

Обидно, блин, к концу подходит лето,

Компутеров у нас в колхозе нету -

Что ж, пропадать достойным господам?

 

Вон Генка, мужичок вполне приличный,

При волосах и прочем барахле,

Иван Кузьмич – местами симпатичный,

А у Санька - костюмчик заграничный,

И я - не из последних на селе.

 

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):

Пижону Генке – Мэрилин Монру,

Саньку – Марину Влади из Парижу,

Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –

Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

 

 

Не думайте, что хочем на халяву –

Вам яблоков наклали два мешка.

Примите нашу слёзную заяву!

Хоть бабы – подлость жизни и отрава,

Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

 

…,,, Пишу опять директору Тырнета

(Уже послал пять писем заказных!).

«Заявок много, значицца, на лето» -

Сказал нам председатель сельсовета…

«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

[Lyudmila2]

Женская логика :

 

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит

девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин : мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно) : - Откуда вы меня знаете?

[Lyudmila2]

Стихи уставшей деловой женщины:

 

Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки..." Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто дорвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!!

[Lyudmila2]

-Вы кто ?

-Добрая фея !

-А почему с топором ???

-Настроение что-то не очень...

[mad-swallow]

Королевская баллада

 

Когда на Лондон выпал снег,

большой скандал случился:

какой-то дерзкий человек

вдруг взял и помочился.

 

Не по нужде, не просто так,

не с горя и не в шутку –

он написал ”Король – дурак!”

мочой по первопутку.

 

И где – у самого дворца,

где жил король с супругой!..

Король сказал: ”Найти писца

и в Тауэр – за ругань!”

 

И вот констебли все подряд

поставлены на ноги,

и знаменитый Скотленд-Ярд

в невиданной тревоге.

 

Эксперты, химики, врачи

без лишних проволочек

берут анализы мочи,

рассматривают почерк, –

 

и вот известно, кто писец!

Ликует целый Лондон,

и от экспертов во дворец

короткий рапорт отдан.

 

Молва тот рапорт разнесла,

как песен перепевы:

моча – французского посла,

а почерк – королевы!..

 

(Я этим что сказать хотел?

Дай Бог нам снежных ночек,

чтоб и у наших разных дел

был королевский почерк!..)

[Lyudmila2]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин - 335руб.;

- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;

- 3 оборваных балансира - 450 руб;

- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;

- мойка машины после рыбалки - 300руб;

- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);

- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

[Lyudmila2]

К сожалению автор шедевра неизвестен

Баллада об Ученом Черном Колпаке и Числе Пи

"- Милорд, не печалься, бывает и так,

Что умным в беде помогает дурак."

С.Я. Маршак. "Король и Пастух"

 

В городе Икс, за горами, морями

Жил математик с тремя сыновьями.

Старший - любил математику очень.

Средний - любил ее так, между прочим.

Младший был мало похож на папашу -

Водку любил и буфетчицу Глашу.

 

Как-то, наследством своим озабочен,

Вызвал отец сыновей среди ночи.

Выдал Хрущевской эпохи монеты

И приказал: "До начала рассвета

Нужно без циркуля и без линейки

Вычислить Пи для рубля и копейки.

 

Тот, чье решенье окажется краше,

В жены получит буфетчицу Глашу,

Черный колпак и сто грамм на похмелье",

Так он сказал, и ушел в свою келью.

Время пошло, и в раздумьи над кодом

Каждый своим отличился подходом.

 

Старший задание счел несуразным:

"Пи не бывает для разного разным.

"Средний был в том не уверен, но все-же

Быстро смекнул, что перечить дороже.

Младший задул догоравшую свечку,

Выпил, икнул и вернулся на печку.

 

Думая час, и не видя просвета,

Старшие братья пошли за советом.

Всех обошли этой ночью бессонной:

Были у Крулеров, у Бенинсонов.

Стыдно сказать, даже сам Ломоносов

Не избежал полуночных распросов.

 

Еле успели домой до рассвета,

Где их отец дожидался с ответом.

Старший вздохнул и сказал виновато:

"Ночи на брата, отец, маловато".

Средний добавил, косясь под скамейку:

"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."

 

Младший сын вышел нетвердой походкой:

"Помню я старые цены на водку*.

Если налить пол-литровую кружку,

И возвести в ее степень чекушку,

То по тем ценам выходит, однако,

В точности Пи, вплоть до третьего знака".

 

Встал тут отец, преподнес ему чашу,

Черный колпак и буфетчицу Глашу.

Долго не думая, свадьбу сыграли...

Мы же добрались до главной морали:

Чтоб получить чье-то сердце и руку,

Нужно учить прикладную науку.

 

 

*цены до 68 года: чекушка: 1 руб 49 коп

пол-литра: 2 руб 87 коп

т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612 Пи = 3.1415926

[Lyudmila2]

Если вас достают соседи своей музыкой до 3-х часов ночи, позвоните им в 4 и расскажите, к-а-к вам понравилось!

[Lyudmila2]

Мужчины

Почему за женщин мы пьём стоя ?

1) Во-первых потому что лёжа пить неудобно.

2) Во-вторых чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

3) В-третьих мы пьём стоя потому что так больше входит

4) В-четвёртых мы таким образом разминаем затекшие конечности

5) В-пятых мы встаём чтобы отряхнуть с брюк остатки салата

6) В-шестых встаём для того чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин

7) В-седьмых придумали этот ритуал для того чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта

В-восьмых мы таким образом выясняем кто из нас остался под столом приставать к женщинам

9) И наконец мы поднимаемся для того чтобы не слышать в самое ухо » ХВАТИТ ПИТЬ !»

[Lyudmila2]

Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет.

 

Вопрос, присланный в мужской журнал.

 

Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.