Юмор для взрослых

[Lyudmila2]

Герой произведения Джерома К. Джерома, читая медицинский справочник, нашел у себя все болезни за исключением родильной горячки.

 

про врачей:

 

Как называется врач, который всё знает, но ничего не умеет? Терапевт.

Как называется врач, который всё умеет, но ничего не знает? Хирург.

А как называется врач, который всё знает, и всё умеет, но постоянно опаздывает? Патологоанатом.

 

-Доктор сказал - в морг, значит - в морг, но я же ещё не умер - а мы ещё и не доехали;

[Lyudmila2]

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

 

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

 

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

 

- Кручусь тут как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я... дура!

[Lyudmila2]

В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

 

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

 

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

 

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

 

"Что-то платьице у тебя неказистое?" - спросила у меня свекровь в день свадьбы.

"В следующий раз лучше будет!" - ответила я.

[Lyudmila2]

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

 

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка... мне и в подмётки не годится...

 

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

 

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

 

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

 

Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!

 

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

[Володя К]

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

 

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

 

Людмила, это круто!

[Maria]

Записка на стене дома. "Осторожно! Падение штукатурки" подписано ручкой "И льда". Пописано карандашом "И нравов".

 

Ты – филолог:

1) Вы – девочка.

2) Даже если вы мальчик, глубоко в душе вы всё равно девочка.

3) Вы понятия не имеете, как сюда попали. Вообще-то вы шли поступать на журналиста. Или на историка. Или просто вышли в магазин за хлебушком. Короче, вы правда не знаете, как вы тут очутились.

4) Вы на собственном опыте не раз убеждались, что самое трудное для филолога – вылететь из универа.

5) Вы точно знаете, чем Тютчев отличается от Фета.

6) Вы ненавидите Толстого.

7) Вы очень жалеете, что заложенная Гоголем традиция не прижилась среди писателей.

Вы знаете как минимум десять латинских крылатых фраз. Вы пытались их забыть, но есть вещи, которые не забываются.

9) В то время, как обычные девочки обсуждают, сколько ещё детей усыновят Джоли с Питтом, вы выясняете, а был ли Шекспир реальным историческим лицом и кто подстроил дуэль Пушкина с Дантесом.

10) Лысый 70летний преподаватель, глухой на оба уха - не старая развалина, а "интересный мужчина” .

11) Когда вы заполняли в своей "контактной” анкете графу "любимые книги”, вам не хватило места. И список любимых книг пришлось сократить вдвое.

12) Ваши родители дают вам проверять свои письма на предмет орфографических и грамматических ошибок. Вы много раз советовали им проверять всё в Word, но компьютеру они доверяют явно меньше.

13) Вы так пошло шутите, что даже ваш малолетний сосед-гопник уважительно снимает перед вами свою замызганную кепку.

14) Никто из вашей семьи не знает, в кого вы пошли "такая”. Ни один из ваших родственников не желает признаваться, что это от него вы унаследовали свои филологические отклонения.

15) В какой-либо период своей жизни вы пытались пописывать. Эти пробы пера могли быть стихами про первую любовь, сказками о розовой гелевой ручке, рассказами о близняшках-проститутках... да и вообще чем угодно. И втайне вы всё ещё гордитесь своими опусами.

16) Вы настолько хорошо знаете русский, что предпочитаете писать на албанском.

[Maria]

Твиттер против литературы или Писатели, которых должен знать каждый:

 

Фредерик "я сопливый раздолбай" Бегбедер

 

Герман "Ололо, я несчастный творческий человек и вот вам моя биография" Гессе

 

Чарльз "я пью дешевый виски, меня никто не любит, пойду набью кому-нибудь рожу" Буковски

 

Чарльз "А мне норм" Буковски

 

Владимир "Хочешь конфетку, девочка?" Набоков

 

Уильям "сплошная наркомания и гомосятина" Берроуз

 

Алексей "Ну почему я не Лев" Толстой

 

Сергей "еврейский поросенок Пётр забухал" Довлатов

 

Сергей "семерых ощенила сука" Есенин

 

Конан "Тот, который написал Шерлока Холмса" Дойл

 

Оскар "каким образом и где нахрень вы находите гейские оргии в моих книгах" Уайльд

 

Ги "люблю толстух" де Мопассан

 

Пауло "Ищу вселенскую гармонию с ч/ю без в/п" Коэльо

 

Дарья "Одна история офигительнее другой" Донцова

 

Владимир "Громобой" Маяковский

 

Фёдор "Жизнь - боль" Достоевский

 

Томас "Я не умею говорить короткими предложениями" Манн

 

Чак "Чем больше дерьм, тем лучше продажи" Паланик

 

Джером "Я выдал пубертатные слюни за литературу" Сэлинджер

 

Лев "у меня не устает рука писать" Толстой

 

Олдос "что за дивная, новая кислота?" Хаксли

[Maria]

Что если интернет експлорер глючит потому что никто не отправляет отчёт об ошибке?

Что если однажды мы все когда-то были зомби,

но потом случился человеко-апокалипсис?

Что если человек в зеркале реален

но просто повторяет за нами?

Что если метеорит, что убил динозавров был НЛО

а мы на самом деле - инопланетяне?

Что если воздух - яд

и он убивает нас за лет?

Что если синий цвет который вижу я

отличается от синего цвета, что видишь ты?

Что если вселенная - это существо

а все галактики - молекулы?

Что если когда я засыпаю - я на самом деле просыпаюсь

а когда просыпаюсь - тогда на самом деле сплю?

Что если пришельцы похищали только сумашедших людей

потому что им никто не поверит?

Что если у меня есть суперсила

но просто у меня закончилась мана?

Что если Хогвартс присылал нам письма

но наши родители их прячут?

Что если правительство контролирует наш мозг с помощью шампуня

а люди с грязными волосами придумали теорию заговора?

Что если анестезия не блокирует боль

а просто заставляет нас забывать операцию?

Что если города - это зоопарки для животных

которые приходят на нас смотреть?

Что если самолёты на самом деле не летают

а то, что мы видим в окне - телевизор?

Что если в Северной Корее процветает демократия

и они просто решили потроллить весь мир?

Что если ограничения скорости придумали

чтобы мы не набрали 88 миль в час и не путешествовали во времени?

Что если експлорер - лучший браузер

а гугл хром просто купил моих друзей, чтобы они его хвалили?

Что если жизнь - это сон

а просыпаемся мы когда умираем?

Что если компьютерные вирусы

сделали антивирусные компании чтобы срубить бабла?

Что если религия права

а наука - это тест нашей веры?

Что если Крёстный Отец - скучный фильм

и все боятся это признать?

Что если этот мем придумали в ЦРУ

чтобы мы считали эти теории глупыми?

Что если я умираю

а сейчас моя жизнь проходит у меня перед глазами?

Что если Санта существует

но никто не получает подарков, потому что все плохо себя вели?

Что если машинам не нужен бензин

а его придумали, чтобы срубить на нас деньги?

Что если наши ноги - это наши руки и наоборот

и мы всё это время ходили вверх ногами?

Что если волшебный мир существует

а мы просто маглы?

Что если я действительно был

миллионным посетителем?

Что если на самом деле Санты не существует

а всё это время подарки под ёлку ложили нам родители?

Что если НАСА придумали молнии

чтобы скрыть звуки от космических баталий?

Что если есть ещё одна планета на нашей орбите

но она постоянно находится за Солнцем?

Что если дежавю значит, что ты умер

и просто начал с точки сохранения?

Что если коты и собаки на самом деле умные

и они просто притворяются глупыми, чтобы мы их кормили?

Что если наша планета

это реалити-шоу для других планет?

Что если кислород делает наши голоса грубее

а гелий возвращает в нормальное состояние?

Что если существует больше таких постов

но правительство их зацензурило?

[Maria]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

 

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

[irina38f]

Сижу на работе и делаю вид,

Как будто меня это очень бодрит,

Как будто бы мне, ну совсем наплевать,

Что едет начальство на юг отдыхать.

 

Подумаешь - солнце морской бережок!..

Зато у меня на обед пирожок!

С ним разве тягаться прохладной волне?!

Вот кстати, и солнце есть, рядом, в окне!

 

От солнца не спрячешься на берегу,

А я жалюзями прикрыться могу.

Об этом курортнику только мечтать-

Чтоб солнце включать, а потом выключать.

 

Подвластен мне в офисе всякий каприз-

В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!

Ботвою тропической полны горшки.

Опять же, прям в руки несут пирожки.

 

Ну чем же, скажите мне не благодать

Вот здесь, на столе безнаказанно спать?

А шеф на курорте не смежит ведь глаз

В волнении о позаброшенных нас.

 

Какой уж тут отдых, инжир и урюк?!

А - ну, как мы все тут отбились от рук!

Вернее, отбились от главной руки,

И нагло зевая, жуем пирожки.

 

Неделя порходит, другая и - ах!

Начальство с рукою у сердца в дверях.

На лицах отъевшихся -"Слава труду!"

И я, отдохнувшая, в отпуск иду...