justas Опубликовано 7 ноября, 2014 Опубликовано 7 ноября, 2014 — Все больше не пью… ващще! — Что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. — Ну и что? — Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле.
justas Опубликовано 7 ноября, 2014 Опубликовано 7 ноября, 2014 На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь! — Да я вижу! Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь: - Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь. - Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти. - Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни. В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
justas Опубликовано 9 ноября, 2014 Опубликовано 9 ноября, 2014 Учитель: - Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад. Голос с задней парты: - А живыми закончить школу шансы есть? Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег… Мама бежит в садик, к воспитательнице: - Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! - Как?! - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
justas Опубликовано 12 ноября, 2014 Опубликовано 12 ноября, 2014 — Ты пионеркой была? — Была... — А форма осталась? — Осталась... — Ну, будь готова! — Решил спортом заняться Что посоветуете? — Для понтов, или для самообороны? — Для самообороны. — Тогда бег. Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает! Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает! - Вась, я беременна от тебя. - Как? Мы же даже не спали? - Я сама в шоке!!!
Кэти Опубликовано 14 ноября, 2014 Опубликовано 14 ноября, 2014 Возвращается муж с работы, а жена вручную полы моет. Ну, он ее по попе хлоп :"Убери с дороги свой комбайн". Ну, жена естественно обиделась. Ложатся ночью спать, мужу любви и ласки захотелось, начинает приставать, мол повернись любимая. Жена: - Вот еще, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать - отвернись и молоти вручную ! К чёрту всё, берись и делай!
Кэти Опубликовано 19 ноября, 2014 Опубликовано 19 ноября, 2014 Всё про отцов !!! § 1. Шерстяное покрытие. Особый отряд вооруженных ремням взрослых представляют так называемые отцы или, как их принято часто называть, папы. У папы сильное тело, поросшее густой шерстью на подбородке и под носом. Из этой шерсти отдельные папы выстригают себе усы и бороды. Но большинство предпочитает по утрам бриться – срезать свою шерсть разными острыми инструментами. За день шерсть опять прорастает, и к вечеру из папы появляются новые всходы – во все стороны торчат твердые и острые волоски. В это время суток бритые папы становятся очень колючими и могут щеками сильно оцарапать своих детей. § 2. Защитная одежда. Снаружи почти весь папа покрыт одеждой. Исключение составляет голова, когда на ней нет шляпы или фуражки. Одежда защищает папу от разных повреждений, которые могут нанести ему собственные дети, с радостным криком бросающиеся на него по вечерам, когда он возвращается домой с работы. § 3. Внутренние косточки. Внутри каждого папы скрывается скелет. То есть череп и кости. Когда ученые впервые узнали про это, они сперва даже немного струсили. Но потом выяснилось, что это не какой-то ужасный могильный скелет, который пробрался с кладбища и закопался в папе. Оказалось, что в папе находится его собственный скелет. Совсем не страшный. § 4. Плечи и мышцы. Обратите внимание на папины плечи. Они гораздо шире, чем у мамы. И кости папиных рук толще. А мышцы, прикрепленные к этим костям рук, сокращаясь и расслабляясь, как пружины, способны поднимать и опускать довольно большие тяжести. § 5. Личный мозг. Всеми движениями папиных рук управляет из папиной головы его личный мозг. Но кое-какие движения папа делает не задумываясь. Непроизвольно. Инстинктивно. Например, если внезапно показать папе ваш дневник с двойками, руки его тут же сами схватятся за ремень. § 6. Питание и размер. Шея у папы всегда крепкая, на ней можно сидеть всей семьей, а величина живота зависит от питания. Питается папа обычно тем, что ему дает мама. За это папа дарит маме на Восьмое марта духи или мимозы, а в будние дни забивает гвозди в те места, которые ему показывают. Одним папам приходится для этого становиться на стулья, а другим нет, потому что некоторые отцы достигают высоты почти в два метра. Однако небольшие папы тоже очень удобны. К ним легче и быстрее забираться на шею, а когда они начинают бросать вас вверх к потолку – это не так уж страшно. § 7. Своеобразный отпечаток. Главное отличие пап от мам заключается в том, что в детстве папы были не девочками, а мальчиками. Они не играли в куклы, бегали с игрушечным пистолетами, кидались друг в друга разными предметами, часто дрались и беспрерывно кричали разные глупости. Это наложило своеобразный отпечаток на всю их дальнейшую жизнь. Возможно, именно поэтому голос у папы не такой нежный, как у мамы, а гораздо грубей. § 8. Победа над врагами. Зато во время какой-нибудь опасности, например когда в квартиру стучатся враги, папа, случайно оказавшийся в этот недобрый час дома, может очень пригодиться. Подойдет к дверям, спросит своим грубым голосом : «Кто там?» Враги услышат, что папа дома, и убегут. Восвояси. § 9. Глубина души. Ссориться с папой не стоит. Рискованное занятие. Рассвирепевший отец страшен. Может не дать денег на мороженое или не повести в цирк, хоть и обещал. Даже если ему самому туда хочется. Поссорившийся со своим ребенком отец выглядит очень непреклонным и несгибаемым, старается на каждом шагу проявлять твердость. Поэтому надо с ним как можно быстрей помириться. Это несложно. Достаточно посмотреть на папу с восхищением и попросить, чтобы он показал вам свои твердые мускулы на руках. Услышав такую просьбу, папа, как правило, смягчается, перестает быть непреклонным, наклоняется к вам и, согнув руку в локте, дает потрогать свои твердые бицепсы, которыми он в глубине души очень гордится. К чёрту всё, берись и делай!
justas Опубликовано 20 ноября, 2014 Опубликовано 20 ноября, 2014 У психиатров всё просто... Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня: - Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал: - Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! ***** Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! " ***** В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем: — К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки. — Уговорил... — заворачивай!! — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!! — Да вы что? Беру!!! — Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием!! — Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Яше: — Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле.... — Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"..
justas Опубликовано 22 ноября, 2014 Опубликовано 22 ноября, 2014 Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки в беленьких халатиках. ежик: -мне сорок презирвативов. белочки: -хи-хи-хи!!! ежик: -сорок два!!! Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый. ------------------------ Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно. ------------------------ Женщина, помни! Каждый ноготь, сломанный не о мужскую спину — напрасная трата кальция! ------------------------ Хранительница очага, если и изменяет, но всегда ночует дома. ------------------------ Что бы я? Да еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!
Кэти Опубликовано 25 ноября, 2014 Опубликовано 25 ноября, 2014 Повариха столовой N11 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди. К чёрту всё, берись и делай!
justas Опубликовано 26 ноября, 2014 Опубликовано 26 ноября, 2014 Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти