Юмор для взрослых

[Кэти]

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,

Но, несмотря на то, что вы мне как родные,

Идите на х@й или, может, даже дальше

Вы с предложеньем поработать в выходные!

[Кэти]

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем ). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?". И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!". В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

[Кэти]

Врачи на нас нагнали страх,

Мол, соль и сахар - белый враг!

Не взяли водку в этот круг...

Похоже, водка - белый друг...

[Кэти]

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?

 

- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать !

 

- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

 

[Хреноредьев]

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:

— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.

Больной:

— А cекcом заниматься можно?

— Только с женой.

— А с любовницей?

— Нельзя, это уже сладкое.

 

[justas]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.

 

Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит.

 

Стюардесса:

 

— Ты кто? Откуда взялся?

 

— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

 

— Ох, и я бы поела!

 

— А что в обмен дашь на мясо?

 

— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!

 

Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:

 

— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

[Кэти]

У Михаила 22, а у Николая 26. Они и рады бы гордиться, но это IQ...

[justas]

В постели после бурного ceкcа.

— Милый, войди в меня снова!

— Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

[Кэти]

Во время поздних прогулок по спальным районам, Николай Валуев на вопрос "Есть сигарета?" несколько раз доказал, что курение реально убивает.

[justas]

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceкcуальном плане во время беременности. Врач объясняет:

— В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно):

— По-волчьи? На это врач:

— Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...