Юмор для взрослых

[Кэти]

Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.

 

- Курите?

 

- Да.

 

- Пьете?

 

- Да.

 

- Женщины?

 

- Ну...

 

- Надо завязывать.

 

- Чтоб лучше слышать? Никогда!

 

[Кэти]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[justas]

Недавно одноклассник позвал меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.

Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

[Кэти]

10 дней диеты глазами мужчины.

 

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...

 

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

 

День третий

На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!

 

День четвёртый

Кот попросился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

 

День пятый

А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!

 

День шестой

Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.

 

День седьмой

Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

 

День восьмой

Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.

 

День девятый

В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела..."

 

День десятый

Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст.

 

 

[Хреноредьев]

[Хреноредьев]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.

А то о чем вы подумали — это идеальная.

[justas]

Женщины делятся на девушек, женщин и старушек. Девушки делятся на ещё девушек, уже девушек, девушек с ребёнком. Женщины делятся на дам, не дам, дам но не вам. Старушки делятся вегетативно, почкованием.

[Хреноредьев]

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом:

— Сколько языков ты знаешь?

— Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...

— А музыкой ты занимаешься?

— Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...

— Может ты еще и рисуешь?

— Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...

— Ну а еще чем ты интересуешься?

— Сексом.

— Каким еще сексом???

— Вагинальным, оральным, анальным...

— Что ты плетёшь???!!!

— Макраме, салфетки, занавески...

 

 

[Кэти]

В очереди за памперсами.

Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает меня вопросом:

 

- Девушка, вам чего?

 

Я отвечаю:

 

- Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов. (А сама не поняла, что сказала)

 

Она недоуменно смотрит на меня, аж рот раскрыла.

 

- Вот такого размера, - показываю я руками расстояние сантиметров 40.

 

У неё немое изумление.

 

- Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18.

 

Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие. И говорю ей:

 

- Мне маленькие не надо, а то ведь он туда написает, тесно будет.

 

Тут аптекарша нашла дар речи и говорит:

 

- Все презервативы, которые у нас есть, на этой витрине.

 

Тут только я поняла, что именно я попросила.

 

[Хреноредьев]

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.