Юмор для взрослых

[justas]

Приходит девушка к врачу и говорит :

- доктор я такая нервная что мне делать как успокоится.

Доктор отвечает:

-А вы сексом заниматься пробовали.

- нет.

- ну ложитесь на кушетку сейчас попробуем.

Начинают они трахаться, девушка не выдерживает и кричит:

- Доктор вы или туда или сюда, а то это туда сюда меня раздражает.

[Aivon_mic]

- Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

[Кэти]

Анекдот из СССР

 

За развал производства увольняют директора завода и он говорит преемнику, что заготовил для него три письма, которые он должен открывать по мере его вызова в райком партии.

 

Проходит год . Производство на нуле, преемника взывают в райком, он открывает 1 письмо, там написано - вали все на меня. Преемник ссылается на страшное наследие, которое ему досталось. Простили.

Прошел еще год. Та же картина на производстве. Опять вызывают в райком. Он открывает 2 письмо - там написано : вали все на реформы и модернизацию. Опять простили.

Проходит ещё год. Ничего не изменилось - опять в райком вызывают. Он открывает 3 письмо, там написано - готовь 3 письма.

 

[Кэти]

О наступающих холодах...

 

+ 20 С - Греки надевают свитера.

 

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

 

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

 

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

 

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

 

-5 С - Французские машины не заводятся.

 

-10 С - Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

 

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

 

- 20 С - Американские машины не заводятся.

 

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

 

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

 

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские, как всегда, едят мороженое и пьют пиво на улице.

 

- 45 С - Греки вымерли. На Аляске закрывают форточку в ванной.

 

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

 

-111 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

 

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, ля!!!»

 

-287 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Хреноредьев]

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,

а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

 

[Хреноредьев]

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!

 

[Хреноредьев]

Муж жене:

— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

— Ну, так и ты порнуху смотришь...

[justas]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:

— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?

— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..

— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!

— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.

— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!

— Это ваши проблемы, а могли бы!

— Платить не буду! Да и деньги у жены..

Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.

— Почему только 5? Вы должны ещё 40!

— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два ми..та..

— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!

— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!..)))

[Кэти]

В секс-шопе:

 

- У вас резиновые мозги есть?

 

- ?!!!

 

- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...

 

[Кэти]

- А что для вас - облом?

 

- Вот, например...не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно, и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!

 

- Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Люберцах, а ШТОПОР ЕСТЬ!