Юмор для взрослых

[Кэти]

Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь - как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала, п@дла.

[Кэти]

Заболела я как-то гриппом и пошла в районную поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу (эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й кабинет."

 

Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я захожу:

 

- Здрассьте, доктор, я вот приболела.

 

- Так, мне все, пожалуйста, подробно, от кого заразились?

 

- Доктор, ну я не знаю, у меня народу по 20 человек в день проходит.

 

- Милая, а сколько же вам лет?

 

- 50, доктор.

 

- !!!?

 

- А скорее всего в автобусе подцепила, у меня машина в ремонте.

 

- Что-о-о?

 

Тут влетает замотавшаяся регистраторша: - Господа венерологи! Забыла предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!

 

[Хреноредьев]

Жена язвительно говорит мужу:

— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.

— Зато люди с низкими доходами делают это со СВОИМИ жёнами.

[Кэти]

Крылатая фраза.

Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института. Преподаватели (полковники и иже с ними) отмечают очередную звездочку одного из коллег. И то ли не рассчитали, то ли есть сильно хотели, но закуска кончилась, и осталось только спиртное. Тогда встает один из самых главных, с наполненной рюмкой и туманом в глазах, и произносит следующее:

 

- Хочу сказать тост по поводу нехватки еды, но так как он с матерными выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой "тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот...

 

Тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять актер на своем бенефисе - и произносит фразу, ставшую потом крылатой:

 

- В большой семье е@@лом не тра-ля-ля!

 

[Хреноредьев]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

— Ничего...

— А почему тогда на вас подопытный кролик смотрит с таким уважением?!

[Кэти]

Приходит как-то мужик на работу с фингалом, его коллеги и спрашивают:

- Откуда фингал у тебя?

Он отвечает:

- Да вчера на рынок ходил, смотрю - передо мной женщина идёт, такая толстая... И у неё попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит неделя, уже фингал практически спал. А в понедельник опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его снова спрашивают:

- А теперь-то что с другим глазом?

- Да, та же история... Идём с другом по рынку, видим - впереди опять эта женщина идёт. И опять попа платье зажевала... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил, а я обратно засунул, и сказал, что она Так Не ЛЮБИТ!

 

[Хреноредьев]

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

 

 

 

[justas]

Девушка выходит замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.

 

Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

 

Она (опустив глаза):

— А с@ксом заниматься можно?

— Можно.

— А ор@льным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему?

— Можно в танец перейти.

[Кэти]

Близнецы у нас очень похожи, поэтому мы с мужем, чтоб их не перепутать, не накормить и не искупать дважды, повесили над кроваткой каждого объявления: "Взял - положи на место!"

[Кэти]

Как корабль назовете...

 

Года 4 назад, когда нужно было поменять эл. адреса в нашей группе, я спросил т-ща Eric Blanchard, какой ему новый адрес сделать. Он ответил: "Самый лаконичный". Ну ОК: eblan@[наша контора].ca.

 

И его как подменили. Он и раньше не отличался острым умом, но тут пошло совсем невероятное. За эти четыре года: он чуть не лишился правой кисти, ловя рыбу в реке Оттаве с огромных валунов и боясь упасть, потерять сознание от удара и утонуть. Он обвязал руку веревкой, а второй конец к дереву метрах в 12-ти. Пошел, упал, потерял сознание от удара и не утонул, лежал на склоне каменюги, удерживаемый веревкой несколько часов, перетянув запястье как жгутом. Выходили его.

 

Подтягиваясь на медной водопроводной трубе в подвале своего дома, оторвал трубу, херакнулся об пол и откусил кусок языка, залил водой подвал. Месяц ходил сгорбленный, с палочкой и мычал, швы на языке медленно заживали.

 

Оттяпал таки себе 2,5 пальца на правой ноге. Косил траву и вместо того чтобы толкать косилку, тянул ее в горку, поскользнулся на дерьме судьбы и запихнул ступню под кожух, а там ножичек.

 

Будучи человеком довольно молодым, начал подумывать о карьере паралимпийца, но выяснил, что еще недостаточно ухайдокал себя. Видимо, чтобы добиться светлого олимпийского будущего, катаясь на камере прицепленной к катеру, отпустил веревку в вираже и вылетел на пляж так, что сломал несколько шейных позвонков. Было лето 2011, срослось все.

 

Сейчас он в больнице с серьезными ожогами. На его участке есть (была) засохшая ель, под сенью которой осы устроили гнездо. Эрик вооружился самопальным огнеметом, банкой WD-40 и зажигалкой. Осторожно раздвинув лапник, он залез под елку. Сильной струей WD-40 пропитал гнездо и поднес зажигалку к струе. Ну кто жег сухие еловые ветки с желтыми иголочками, те знают что было дальше.

 

Может адрес ему поменять?