Юмор для взрослых

[Кэти]

Средство от бородавок.

 

Аптека... Передо мной ещё трое: бандицкого вида дядя, предпенсионного вида тётка и молодой парень лет 18. Подошла его очередь и, наклоняясь к окошку провизора, он громогласно спрашивает:

 

- Девушка,у вас урина в продаже есть?

 

- Что? - девка, впрочем и как и все сзадистоящие акуели.

 

- Урина, говорю,есть? От бородавок.

 

- Нет.....и не бывает....

 

Парень отходит в сторону и звонит по мобильному: - Ну чо, нет тут никакой урины... Мож на рынке спросить?

 

На том конце провода, видимо, начали ржать неподеццки и объяснять, что в простонародье зовётся уриной. Лицо парнишки вытягивается и приобретает багровый оттенок.. Я уже ржу в голос...

 

На выходе из аптеки, куда он ломанулся, его перехватывает мужик, стоявший передо мной и так же громогласно предлагает:

 

- Слышь, пацан... Ты б меня подождал минут 10 - я тебе отолью сколько надо, у меня она всегда с собой.

[justas]

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затp@х@нный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка.

- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?

- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.

- Дай попpобую!?

- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный.

Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:

- Чего изволишь, господин?

- Хочу пpостого мужского счастья.

- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тp@х@ют мясистых потных блондинок.

- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!

- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами.

Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тp@х@ют мясистых потных блондинок.

- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!

- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тp@х@ют мясистых потных блондинок.

- Джин! Хватит! Хочу обpатно!

- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тp@х@ет мясистую потную блондинку.

[Кэти]

​Однажды зимой.

 

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся... и когда попал на станцию, электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры - позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".

 

В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека...

 

[justas]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

 

— Кстати, заодно купи мне две пипетки.

 

Муж возвращается в бешенстве:

 

— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

 

— Почему? — недоумевает жена.

 

— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: — Презервативы кончились.

 

Я говорю:

 

— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

[Хреноредьев]

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:

— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.

— Привет.

— Представьтесь, пожалуйста.

— Меня зовут Головачлена.

— Как — как???

— Головачлена.

— Залупа что-ли???

— Сам ты залупа, Лена Головач я!

 

[justas]

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт, стоны... Из- за стены крик соседа:

— Бл……, можно потише!Уже целую неделю такие концерты! Задолбали!!!

 

Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

[justas]

Приходит милиционер на работу… голый. Спрашивают:

— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?

— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…

— Ну и ???

— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…

— И????

— И тут диджей останавливает музыку и объявляет:

«Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»

— !!!???

— Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно!

— А дальше???

— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»

— !!!

— Включают свет и все девушки голые!!!

— Отпад!!! А дальше то что?

— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»

— И ты?…

— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!

[justas]

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:

— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:

Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .

— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

 

[Кэти]

Тест на трезвость:

 

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

 

- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

 

- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а

 

Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону

 

Снайфедльсйокюдля.

 

- Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

[Кэти]

Сказка о Хатуль мадане, или "Умом Россию не понять..." (с просторов и-нета) Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.