Юмор для взрослых

[Кэти]

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!

 

- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?

 

- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги!

[Хреноредьев]

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

— Не хотелось ходить по борделям...

— А сейчас? . .

— А сейчас хочется!

 

[justas]

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.rj.gif

[Кэти]

Москва, солнце - прическа не изменилась, Питер, дожди - прическа не изменилась, Новосибирск, снег - прическа не изменилась...

 

(Из дневника Александра Разенбаума)

 

[Хреноредьев]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc!"

[Ария]

В машину садится пьяная дама...

Таксист: - Куда Вам?

Дама: - К удавам не хочу...

Таксист, разделяя каждое слово: - Куда Вам надо?

Дама, расстроено: - Ну, надо, так надо.... Поехали к удавам....

 

[justas]

Одна знакомая поделилась:

 

Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:

" Как ты в постели?"

Не нашла ничего лучше, как ответить:

"Нормально ПОМЕЩАЮСЬ!! "

 

Пришло сообщение : "-Пирувет кирасависа. Я твой мичти! "

Так и хотела написать: -Учи русский, придурок! Но сдержалась...и пишу:

-Пирувеет! эсли у тибя есть машина, куартира, праписька, то ты мичта маая)

Не поверишь шо ответил: -"ТЫ ЧЁ бил@т,ни РУСКИ "?!

[Хреноредьев]

 

 

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

— А кур я куда дену?

— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

 

[Кэти]

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, что он делал бы, если б она умерла...

[Хреноредьев]

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в желудок.. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Женщины прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.