Юмор для взрослых

[Хреноредьев]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!

Доктор грустно:

— Шо делать... Донашивать...

 

[Кэти]

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.

 

Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки.

 

[justas]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»

 

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

 

— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

 

Он говорит:

 

— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

 

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

 

— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

 

Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

 

— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

 

А та, что за рулем — мужику:

 

— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

 

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

 

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.

 

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

 

— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.

 

А вторая:

 

— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

 

Первая:

 

— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[justas]

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:

- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!

- Я вам лайкнул!

[justas]

Прижал меня вчера шеф к стенке и говорит:

 

— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…

 

Я:

 

— Э-э-э… Константин Николаевич, что с вами?

 

А он продолжает:

 

— Разворачиваю тебя к себе спиной…

— …

— Плавно перехожу с талии на плечо…

— Нагибаю тебя медленно…

— Раком…

— И говорю…

— Твою мать! Где квартальный отчет?!

[Кэти]

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"...

 

Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...

 

[justas]

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Че-че?

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— А-а, конечно, меня зовут Маша.

— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?

— Че-че?

— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?

— Да, конечно.

Выпили.

— Маша, поехали ко мне?

— Че-че?

— Маша, поехали ко мне?

— Поехали!

Приехали к молодому человеку, выпили, тр@хнулись, лежат в постели.

— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?

— Че-че?

— Почему ты постоянно чекаешь?

— А-а, осложнения после спида.

— Че-че???

[Хреноредьев]

[Кэти]

Три маркетолога.

 

Недавно на собеседование в отдел маркетинга пришли сразу три женщины. На одно вакантное место. Плюнул на всё, взял всех троих. Мало, что умные, но и..... Вот скажите, господа бизнесмены, у кого ещё в одном отделе работают: Вера Медведева, Надежда Ющенко и .... (затаив дыхание и шёпотом) - ЛЮБОВЬ ПУТИНА!

 

[Кэти]

Ошибочка...

 

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил.

Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери" он потащил бомжа в магазин.

Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам.

Далее было утро. Саша прогревал свой Рен@, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию:

- Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!

- А что ж не объяснил-то?

- Ага, пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться.