Юмор для взрослых

[Кэти]

Кэти, узнавая Ваш юмор,

возникает тяга использовать его и "клеить".

Браво!

" Мой " юмор - это Интернет. Я просто умею им пользоваться...

 

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила!

[Чечако]

КУРИНАЯ ЛЮБОВЬ

 

Мы любим кур и не только

за то, что когда они квохчут,

это действует умиротворяюще,

Скорее напротив!:

в деревне под эту музыку

хорошо предаться любви.

Мы гуляли и зашли с любимой в магазин.

Смотри, цыпа!, ткнула она меня носом в прилавок.

Что то дешева, засомневался я, всего девяносто.

Это потому что Сеймовская!

у них птиц тучи, нашлась оппонентка.

Короче - купили.

Интимный ужин в четыре руки:Мы варим музыкантшу.

Мне досталось расчленение.

Любимая сняла сало с кипятка.

Застолье.

Разделив жертву пополам,

по пол груди, по крылу и по ляжке,

мы дружно вонзили кораллы в дичь.

И... сразу сообразили причину "девяноста".

Когда это объём груди - это замечательно.

Но не куриный калым.

Я скорее бы разжевал зимнюю резину

нашего Мэрса.

Кожу прокусить не удалось.

Дело дошло до мяса, белого.

Жена проглотила кусок.

И выдала: Это - Ирина Роднина!

Она пробежала от Москвы до Нижнего.

Какие мускулы!

Если бы такие ляжки имелись у Марии Шараповой,

то сёстры Уильямс бы превратились в бледнолицых!

Нет, милая, осторожно возразил Я.

На Сейме моделируют цыпу Маресьева.

Она гибнет, снеся десять тысяч яиц.

У каждой курки - датчик в нужном месте,

попы со счётчиком.

Как десять тысяч, так под нож.

Но не раньше.

Зато мы потренировали дёсны,

подбодрила меня жена.

Это была незабываемая курица.

 

[Кэти]

Однажды в Бельгии XVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного...

 

Однажды в Бельгии хVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям собачьим своего противника. Ведь прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах.

На двойном жаловании.

А все потому, что надо осторожно выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии хVI века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, этот портной нанял десятерых местных бандитов, и те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Тот провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что у него осталось после ограбления, отдал врачу.

А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды в Германии хV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего мастера мечом, а потом поймал за вооруженную руку и бросил его на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча давно зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещением.

А все потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды на Руси хIV века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и спьяну разбил заезжему гостю рожу кулаком.

А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаком в рожу на Руси издревле совать умели...

[Чечако]

Однажды в Бельгии XVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного...

.

А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаком в рожу на Руси издревле совать умели...

Патриотично!

[Кэти]

Патриотично!

А то ж!

[Кэти]

 

 

Бывший мэр столицы... деньги любил. Сильно.

А вот взял ВВП на работу Собянина и сказал:

- Лужков в столице денег много спрятал, у граждан урвал!

Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.

Ну и начал Собянин копать.

Дороги все перекроил.

Весь центр города перекопал, плиткой переложил - нету нигде.

Шепнули ему "добрые люди", что за МКАДом надо искать.

Подцепили к Москве кусок Подмосковья - копают под новостройки. Нету нигде!

Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:

- Нигде нету сокровищ окаянных, где искать то?

ВВП:

- А ты под пятиэтажками смотрел?!!

[Кэти]

На встрече с хирургом-офтальмологом - из рассказа о результатах и осложнениях после операции катаракты (замена дефектного хрусталика глаза на искусственный после чего слепые получают 100% зрение).

- Меня однажды одна дама 87 лет после операции решила засудить.

- Она заявила, что из-за неправильного наркоза у нее на лице появились морщины.

[Кэти]

Сегодня ехал с работы в битком набитом автобусе. Пришёл домой и обнаружил в кармане куртки записку. На небольшом клочке бумаги аккуратным почерком был написан номер телефона и слова: «Позвони мне, не пожалеешь!».

Внутри прям всё затрепетало. Неужели какая-то роковая красотка решила со мной познакомиться? Немного придя в себя, трясущимися рукой набрал номер. Из трубки послышался мягкий женский голос:

— Добрый день, клиника по борьбе с лишним весом.

Так эффектно меня ещё не разводили...

[Кэти]

2006 или 2007. Пустынное шоссе Таллин-Нарва, поздняя осень, ночь, дождь. Уже с полчаса еду пристроившись в хвост от чуть превышающей скорость машины. И вдруг монотонное течение времени разрывают ейные стопари и быстро приближающийся зад. Давлю на тормоза, останавливаюсь. Оказывается, мужики на Ауди почти на полном ходу словили нехилого такого кабанчика. Морда в хлам, но лампочки в разбитых фарах горят. Мат-перемат. В минуту осмотрели машину — радиатор не потёк — можно ехать дальше. Пассажир вкидывает идею забрать кабанчика и полакомиться мясом — хоть какая-то компенсация. Хозяин с энтузиазмом принимает идею и воспрямает духом. На нервах наверно. Мужики бурно обсуждают идею. Надо добавить, что все эти события — от столкновения до обсуждения, от отчаяния и мата-перемата до радостного обсуждения — происходят очень быстро, в темпе, экпрессивно — в течение буквально пары минут... И, наконец, третий акт! .... внимание!))) ..... Пролетающая мимо фура накрывает кабанчика, цепляет его чем-то там снизу и уносит восвояси. Ошеломлённые лица мужиков и снова мат-перемат и отчаяние)))

[Кэти]

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в соц. сетях:

"Замужем"- значит все хорошо.

"Разведена", то его дома ждал скандал.

Но когда прочитал, что " Вдова", то понял, что она узнала про любовницу…