Юмор для взрослых

[Кэти]

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?

- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

[Кэти]

- В жизни нет ничего вечного.

- Ну, не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда все те же.

 

[Кэти]

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.

Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия!

[Кэти]

Американец звонит русскому:

— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

[Кэти]

Такого даже я не ожидал...

Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции.

Далее диалог:

- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).

- А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский вопрос.

- Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву, с"ки! Куда пошёл, м"дак?! Сюда бежать, б***ь!"

- Мужики, простите, - говорю я, - тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...

[Кэти]

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадо­лго перед посадкой в салон

входит стюардесса и говорит:­

- Мадам и месье, товарищи, скоро наш сам­олет приземлится в парижском

аэропорту. Когда вы окажетесь на француз­ской земле, вам наверняка

понадобится о чем-то спросить у местных.­ Я готова перевести ваш вопрос

на французский. Прошу.­ ­Один из пассажиров спрашивает:­ ­

- Как будет по-французски "Как пройти к ­Эйфелевой башне"?

Стюардесса перевела.­

Спрашивает второй:­

- Как будет по-французски "Сколько стои­т чашка кофе"?

Стюардесса перевела.­

Спрашивает третий:­

- Как будет по-французски "Вы очень кра­сивая девушка, я хотел бы с вами познак­омиться?"

Стюардесса перевела и этот вопрос­. Тут вдруг робко подает голос неизвестн­о как оказавшийся на борту авиалайнера п­ожилой еврей:

- Извините, а как будет по-французски "­Где тут у вас дают политическое убежище­"?

Поднимается мужик в кожаной куртке, суро­во глядит на еврея и спрашивает:

- А вам зачем?­

- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей.­ - Мне это совсем незачем. Я просто хот­ел деликатно выяснить, кто у нас старший­ группы.

[Кэти]

На одной площадке с нами в доме жил немолодой офицер (лет, я так понимаю теперь, за 40), который недавно женился на молодой девушке. Сами понимаете, жизнь в отдалённом гарнизоне скудна на развлечения, а алкоголь - самое доступное из них. И этот офицер тщательно скрывал от молодой жены своё недавнее запойное прошлое. Молодые офицерские жёны тех лет - это отдельный разговор. Но по степени наивности они поначалу могли создать достойную конкуренцию нынешним "блондинкам".

Вот и наш офицер сумел внушить своей половинке, что он опасно болен (чуть ли не облучение по службе), и врачи прописали ему в качестве лекарства ежедневно по 20 капель кипячёной воды на стакан спирта. И она кипятила и капала, пока соседки не открыли ей глаза и не объяснили, что он обыкновенный алкаш.

[Кэти]

Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой - старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.

[Кэти]

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало?

Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:

- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?

- Нет. Ну, наверное, много...

- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за рубчиков.

- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?

- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

[Кэти]

Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по-английски, мамаша только по-русски, типичная кубанская дородная тетка: центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.

Ночью в номере гуляли какие-то немцы. На просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: @ляди! и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.