Юмор для взрослых

[Кэти]

Ехал

как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу. Как я понял, познакомились они в ночном клубе, парень благополучно переночевал

у нее, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу. Дама, кстати, весьма привлекательная постоянно издавала

восторженные «кул!», «грейт!», «ай лайк ит!» комментируя рассказы своего

спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и,

после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала «тунайт ай шоу ю Пушкин

мьюзеум!» и так далее… Подъезжая к конечной остановке, мы вместе

подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню

на ногу. Парень: — Бл@! Я: — Извините. Парень: — It’s all right… И только спустя несколько минут до меня дошло…

 

[Кэти]

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.

- Фамилия?

- Чья? Моя?

- Нет, моя! Конечно, ваша!

- Моя - Рабинович.

- Год рождения?

- Чей? Мой?

- Нет, мой! Ясно, что ваш!

- Мой - 1935-й.

- Женаты?

- Кто, я?

- Нет, я! Ну, конечно же, вы!

- Женат.

- Давно живёте с женой?

- С чьей, с моей?

- Нет, с моей!

- С вашей - приблизительно полгода.

[Кэти]

К Олимпиаде не допускаются ВСЕ следующие русские спортсмены:

1. Есть царапины на пробирках с их мочой

2. Есть пробирки с их мочой, которые в принципе поддаются царапанию

3. Есть превышение солей в их моче

4. Есть вообще хоть какие-нибудь соли в их моче

5. У них есть моча

6. Их фамилии упоминаются в переписке или писульке какого-нибудь канадского юриста

7. Хоть какой-то перебежчик из России указал на них пальцем

8. Потенциально способны завоевать медаль на Олимпиаде.

9. Не нравятся спортсменам из стран, находящихся на правильной стороне спорта

[Кэти]

 

О смысле жизни «Зачем, зачем это все?»

 

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла.

Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpужки? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»…

 

Гавана. Солнце. Жара. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман, курит сигару и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»…

 

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальне, поглаживая по бедpу прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем мне это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Поче му я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андpеем Платоновым за стаканом хорошей русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»…

 

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.

Гонится за мальчиком и думает: «Догоню — убью нах!!!»

 

[Кэти]

— Папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

[Кэти]

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

 

Профессор говорит парикмахеру:

- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.

Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...

Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....

- !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

[Кэти]

Rеmаkе древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:

— Извините, где я нахожусь?

— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28'17" N и 100°40'19" е.

Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.

— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?

— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.

— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.

— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?

— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.

[Кэти]

Врач:

- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.

- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.

- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.

- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

[Кэти]

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

[Кэти]

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.

Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого вам меньше звонить не будут.

Просто отвечаете задушевным голосом:

- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.

Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.