Юмор для взрослых

[Кэти]

У миллионера берут интервью:

— В чем секрет вашего успеха?

— Терпение, мой друг, терпение.

— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

— Например?

— Носить воду в решете…

— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

[Кэти]

— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.

— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!

— Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

[Кэти]

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!

[Кэти]

Наконец-то поняла какую сумку я хочу... Инкассаторскую!!!

[Кэти]

Думала, куда определить этот текст... Решила, что сюда. Текст не мой.

 

Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ. Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал... Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:

 

Учебная рота, месяц с начала службы.

 

3. 00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»

 

Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...

 

Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.

 

Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...

 

 

Ротный:

 

— Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.

 

Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему — сегодняшняя тревога учебная.

 

Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км. туда и если будете хорошо себя вести — столько же обратно...

 

Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.

 

Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?

 

Рота:

 

— Ттааак тточнн!!!

 

Капитан:

 

— Среди вас есть такие паскудники! ?

 

Рота:

 

— Ннкак нееет!!!

 

Капитан:

 

— Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...

 

Никто не вышел.

 

Ротный:

 

— Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!

 

Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.

 

У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...

 

Ротный:

 

— Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!! !

 

Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.

 

... Младший сержант упал как подкошенный.

 

Ротный:

 

— А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох — чем подорвал боеготовность роты...

 

Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.

 

Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:

 

— Равняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

 

 

Из строя вышло человек десять...

 

Ротный:

 

— О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта, а по возвращении в часть — всех накажу.

 

Рота! За мной, бегом марш!

 

 

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.

 

Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...

 

[Кэти]

Был ли отпуск?

 

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.

 

[Кэти]

Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задает вопросы.

-Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?

Папа встает и отвечает:

- Я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.

Заведующая:

— Хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?

Мама Кати:

- Я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать.

Заведующая:

-Хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?

Мама Гриши отвечает:-

- Я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...

[Кэти]

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

[Кэти]

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель, выдвинул необычное предложение:

Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его все-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...

Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:

— Какая гадина толкнула меня в воду?!

И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !

Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! ".

[Кэти]

Бородатый анекдот, но смешной:

Конкурс журнала "Работница".

Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:

— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?

Ответ оргкомитета:

— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали?!!

На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил: "Журнал работница".

А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали!