Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Меня бесит моя фамилия и имя.

Я- Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтоб так меня назвать. У меня с детства кличка - валерьянка, а мне уже 42.

[justas]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!

— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.

Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:

— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:

— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?

— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[Хреноредьев]

ПУТИН: А у нас в России газ! А у вас?

ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот.

ЛУКАШЕНКО: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!

ПУТИН: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!

ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот...

ЛУКАШЕНКО: А зато у нас в стране, благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.

ПУТИН: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!

ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот!

ОБАМА: Ну а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Rannar]

Идет Илья-муромец по лесу, ищет Змея-Горыныча...

Тут видит пещера в скале и как заорёт туда что есть духу :

- Эх, ты, чудище поганое, выходи со мной русским богатырем драться!!!!

А в ответ гулкий голос из-под земли:

- Ну, драться, так драться, чего в жопу-то орать?!

 

..........................................................................

 

Предупреждение относительно онлайн покупок.

Будьте с ними предельно осторожны.

Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.

Я потратил 450 баксов на увеличитель члена.

Эти козлы отправили мне лупу!!!

В инструкции по применению была только одна фраза:

"Не использовать при ярком солнечном свете"!

[Rannar]

Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Брехня! Нет у нас дорог!

 

.......................................................

 

Настоящий сибиряк - это тот, кто, просматривая прогноз погоды и видя минимум -25, ловит себя на мысли: "Тепло..."

[ivgribnik]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!........

— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

 

Быль, очень похоже на этот анекдот, произошло со мной.

 

Электросчетчик при выключенном электричестве стал сам наматывать, звоню в эл.компанию, прошу заменить неисправный прибор, там мне предлагают приехать в компанию, оплатить сумму за счетчик и монтаж, вот тогда, типа, и поменяют.

Через сутки звоню, говорю - извините у меня счетчик крутит в обратную сторону, не так, типа не очень явно, но плачу теперь в два раза меньше.... На следующий день приехали и бесплатно заменили. Правда задали вопрос, а че, типа, он теперь не сматывает , а наматывает. Говорю- так, эта, каждый раз по разному, но в основном взад крутит.

[Хреноредьев]

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?

И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

[Хреноредьев]

Мама, я седни ужо женщиной стала!

- Какой ужас! Как тебе не стыдно!

Разве мы для того тебя растили и воспитывали, чтобы в 9 классе престижной гимназии ты говорила "седни" и "ужо"!

[justas]

Быль, очень похоже на этот анекдот, произошло со мной.

 

Электросчетчик при выключенном электричестве стал сам наматывать, звоню в эл.компанию, прошу заменить неисправный прибор, там мне предлагают приехать в компанию, оплатить сумму за счетчик и монтаж, вот тогда, типа, и поменяют.

Через сутки звоню, говорю - извините у меня счетчик крутит в обратную сторону, не так, типа не очень явно, но плачу теперь в два раза меньше.... На следующий день приехали и бесплатно заменили. Правда задали вопрос, а че, типа, он теперь не сматывает , а наматывает. Говорю- так, эта, каждый раз по разному, но в основном взад крутит.

 

 

Я сам возил.

[Denis05]

Украинец рассказывает о корриде в Испании: - Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. Бля, куме, таке почалося!