Анекдоты не о грибах

[Rannar]

Про жену - неправильный перевод с арамейского. На самом деле там было так:

 

Не желай жены своей ближнему своему!!!

[Хреноредьев]

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.

- Стареешь, дорогая, - подумал он.

- Умнею, дорогой, - подумала она...

[Rannar]

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

..........................................................................................

 

Как вы поняли,что в квартире есть чужой?

- Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове...

[Rannar]

Мало кто знает, что на сайте завода Лада нет функции "комментарии"!

.............................

 

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

..............................

 

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

..............................

 

Место действия - алкомаркет.

Действующие лица: продавец-"сомелье" и подвыпивший респектабельный мужчина.

- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?

- Какой-какой коньяк?

- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!..

- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...

- Да вот же он!

И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O."...

[Rannar]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат!

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо, папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Хреноредьев]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

[Хреноредьев]

Заболела. Насморк! Купила лекарство.

Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком?

[irina38f]

Эх, жалко , что нельзя 23 раза сказать "нравится". !!!!!!!!!!!!!

[Хреноредьев]

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки...

И всё-таки я был прав...

[Хреноредьев]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр

("Что фезётте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ).

Наконец, эстонский таможенник просит:

— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

— (Показывая пальцем) Что этто?

— Сумка.

— Что фнутри?

— Личные вещи — одежда, белье...

— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

— Что этто?

— Футляр для очков.

— Что фнутри?

— (Обреченно) Очки.

— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

— Сакройтте. Что этто?

— (Закатывая глаза) Запаска!

— Что фнутри?

— Воздух, бл@ть! !

— (Невозмутимо) Правдааа? Или как с очкаами?