Анекдоты не о грибах

[НАТАЛЬЯ-608]

Быль, очень похоже на этот анекдот, произошло со мной.

 

Электросчетчик при выключенном электричестве стал сам наматывать, звоню в эл.компанию, прошу заменить неисправный прибор, там мне предлагают приехать в компанию, оплатить сумму за счетчик и монтаж, вот тогда, типа, и поменяют.

Через сутки звоню, говорю - извините у меня счетчик крутит в обратную сторону, не так, типа не очень явно, но плачу теперь в два раза меньше.... На следующий день приехали и бесплатно заменили. Правда задали вопрос, а че, типа, он теперь не сматывает , а наматывает. Говорю- так, эта, каждый раз по разному, но в основном взад крутит.

 

А у меня реально счетчик на воду в обратку начал крутить после работы сантехников. И заметила это только через 2 небели за час до опломбировки. В итоге, 3 куба в халяву

[Дончанин]

Что, поставили наоборот? Это бывает. У моего соседа вообще не опломбирован. Так у него и стоит наоборот. Иногда он его перекручивает и ставит правильно, чтобы совсем уж воровство в глаза не бросалось )

[Lyudmila2]

Ничего себе, а я боюсь панически затопить соседа.

[Хреноредьев]

— А вы Кафку любите?

— Да, особенно грефневую!

[Хреноредьев]

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера:

— Все нормально.

— Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать.

— Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

— Где тут расписаться, я-заяц!

[Володя К]

Приехала внучка в гости к бабушке.

Посидели, покушали, чайку попили.

Бабушка спрашивает внучку

- Ну как дела у тебя с твоим молодым человеком, замуж не зовет?

- Зовет бабушка, только я боюсь выходитьза него.

- Это еще почему?

- Мне кажется что он пьяница.

- Как так, почему?

- Всегда, когда я сижу у него на коленях, я чувствую что у него в кармане бутылка.

- Не бойся внучка, соглашайся, все нормально у вас будет.

- А ты откуда знаешь бабушка?

- Знаю внученька, я пол жизни на пузырьке от духов просидела.

[Хреноредьев]

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;

Мартини: Заказал — Выпила — Дала;

Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл -Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;

Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;

Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;

Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;

Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;

Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил.

[justas]

Мартини: Заказал — Выпила — Дала;

 

 

А это точно? Надо бы проверить.

[Хреноредьев]

Всё мною проверено,действуй.

[Хреноредьев]

Начальник обращается к подчиненным:

— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...

— А как вас называть?

— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".