Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Хроника происшествий:

— Вчера на юге столицы перевернулся грузовик с валокардином и презервативами.

Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

[Хреноредьев]

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.

— А я в Египет, — сказал второй.

— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…

[Кэти]

Хочу, чтобы в старости был друг, которому я позвоню и закричу:

-Ну что, старый козёл, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!

А он отвечает:

-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!!

[Кэти]

В открытом космосе. Американский астронавт:

- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

- Да, а что?

- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

[Кэти]

Биологам посвящается.

Если судьба наградила тебя дипломом биофака, то ты должен знать, что отныне являешься представителем самой универсальной профессии «тыжбиолог». «Тыжбиолог»:

- всегда знает, как вылечить соседскую собаку (попугайчика, кошечку или хомячка), даже если ее переехало трамваем;

- если друг вдруг решил завести исполинскую саламандру, дикобраза или аллигаторчика, «тыжбиолог» должен незамедлительно составить рацион питания и принять активное участие в дрессуре домашнего любимца;

- всегда поставит правильный диагноз и пропишет лечение, если ему в три часа ночи позвонит внучатая племянница маминой знакомой и скажет, что ей чешется задняя левая пятка. И не важно, что ты закончил био-, а не лечфак;

- всегда готов дать совет соседке дачнице, когда по лунному календарю лучше сеять морковку, фасоль и коноплю;

- обязан знать, как называется растение, даже если ему на опознание приносят пожеванный соседским козлом кусок листика;

- профессиональный «тыжбиолог» знает всех рыб, птиц и насекомых планеты;

- настоящий «тыжбиолог» видел всех зверей своими глазами, ведь когда он приходит в лес, открывает диплом и тычет в строчку со своей квалификацией, то вся живность сама выходит ему навстречу;

- всегда готов дать совет, какую травку пожевать, чтобы вылечить мигрень, ревматизм или геморрой.

А если ты не обладаешь всеми перечисленными мифическими способностями, то какой ты после этого биолог?!

[Володя К]

Сидят волк, заяц и хомяк в ресторане.

Выпили, закусили, покурили, еще раз выпили, закусили, покурили и размечтались.

Волк

- Мужики, ну чего мы киснем в этой стране, поехали в Китай. Огромная страна, народу много, народ трудолюбивый. Возьмем кредит, свой бизнес откроем.

Я, например, животноводством заниматься буду, мясом и тушенкой по всему миру торговать буду.

Разбогатею и будут все меня называть БОЛЬШОЙ ВУЙ.

Заяц.

- Ух ты, здорово! А я там буду овощи выращивать, овощами и соками по всему миру торговать буду.

Разбогатею, все будут меня уважать и называть БОЛЬШОЙ ЗУЙ.

Хомяк.

Да, да, правильно, поехали в Китай!

Я там буду зерновые выращивать, пшеницей и кукурузными хлопьями по всему миру торговать буду.

Разбогатею и меня тоже все будут любить, и уважать, и называть БОЛЬШОЙ .................

Не мужики, пожалуй я с вами в Китай не поеду.

[Вперёдсмотрящий]

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк

- Серый, я тебя вижу можешь не прятаться

Волк:

- Вот блин!

Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:

- Волк, не прячься всеравно вижу!

Волк и убежал

Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала

- Волк, а я тебя вижу всеравно.

Волк из-за камня в ответ кричит

- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?

[Кэти]

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с

Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -

бревно.

[Хреноредьев]

Алло, доктор!

— Что случилось?

— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком...

Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?

[irina38f]

Жень, где же ты эту чепуху берешь? А главное , всегда в точку!