Анекдоты не о грибах

[Кэти]

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.

[Хреноредьев]

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

[Lyudmila2]

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

[Lyudmila2]

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Нет, а что?

- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому:"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.

[Lyudmila2]

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.

- Петька, где это ты уток достал?

- Да сбил на озере! - Чем?

- Бумерангом!

- А где ты его взял?

- Вон там, возле дерева.

- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

[Lyudmila2]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..

[Lyudmila2]

- А у нас опять новая машина, - хвастается Вовочка друзьям.

- А какая?

- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже её красил и номера пеpебивал.

[Хреноредьев]

Как зовут твоего кота?

-Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

[justas]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..

А моя улыбается.

[Хреноредьев]

Пессимист видит только бесконечный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.

И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.