Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила:

— Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете?

И тут что-то пошло не так...

 

 

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

- Петровна, кино, шоль, снимают?

- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила.

 

 

Как сразить женщину:

Делать ей комплименты.

Уважать ее.

Чтить ее.

Ласкать ее.

Целовать ее.

Заботиться о ней.

Шутить с ней.

Забавлять ее.

Создавать ей уют.

Обнимать ее.

Защищать ее.

Тратить на нее деньги.

Угощать ее едой и выпивкой.

Говорить с ней.

Стоять за ее спиной.

Поддерживать ее.

Доставать для нее звезды с неба.

Приносить ей кофе в постель.

Покупать ей красивое белье.

Внимательно слушать ее.

 

 

Как сразить мужчину:

Приготовить пожрать.

Раздеться....

[justas]

- Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - заголосила псина в подтверждение своих слов.

Герасим не слышал. Он был глухонемой.

[Хреноредьев]

Маска для лица:

Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и ..... свежеет

 

 

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

 

 

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

[justas]

- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?

- Ну да, сынок, а что?

- Меня опять на второй год оставили...

[Киношка]

Шоколад вдвойне вкусней, если на ночь и нельзя

[justas]

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:

- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?

Студент, протягивая зачётку:

- Подготовился. Возьмите на последней страничке.

 

 

- Моя жена за рулём - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, всё время в деревья попадает...

 

 

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько

упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает

холодильник и...

- Ты кто? - спрашивает.

- Вася.

- А что ты тут делаешь?

- Колбасу ем.

Пошел муж на работу и рассказал все друзьям.

- Дурак! - посмеялись друзья.

- Ведь это был любовник твоей жены.

Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой мужик.

- Как тебя зовут?

- Федя.

- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

[Хреноредьев]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

[Кэти]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

- Конечно, знаю! Ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие,а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю.Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова...А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.

[Хреноредьев]

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".

Через три дня Вадик спился...

[Хреноредьев]

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке.

И он исчез.Неделю его не видела.

Потом еле-еле стала видеть правым глазом.