Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Из старенького.

Околоземное пространство. Орбитальная станция «Заря коммунизма». На орбите Белка, Стрелка и чукча.

Сеанс связи из ЦУПа:

- Белка!

- Гав!

- Одевай скафандр и выходи разворачивать 3-ю солнечную батарею.

- Стрелка!

- Гав!

- Возьми инструмент и проверь моторный отсек. По нашим данным у вас утечка.

- Эй, космонавт?

- Гав!

- Да не гавкай, идиот. Накорми собак и, ради бога, ничего не трогай!

[justas]

Ватикан. Наши дни.

Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.

Папа распорядился таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы Папа?

- Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".

- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

[Хреноредьев]

Вспомнив про невыключенный чайник, Андрей попытался отпроситься домой, но начальнику тюрьмы эта причина уважительной не показалась.

[Кэти]

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:

- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.

Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:

- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.

Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:

- Ну ... у нас отказал последний двигатель ...

Из задних рядов недовольный возглас:

- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

[Хреноредьев]

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:

- У Вас мальчик, 3700...

Тот, вынимая кошелек:

- Ты смотри! И недорого!

[Кэти]

Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

[Хреноредьев]

- Алло!Здравствуйте! Сколько у Вас стоит доллар?

- 68 копеек.

- Простите… это банк?

- Нет,типография.

[Хреноредьев]

Вор залезает в дом, а там - попугай:

- А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

- А Кеша не я! Кеша - ротвейлер...

[irina38f]

Из этой же серии.

 

Воp залез в дом, а там здоpоенная собака и попyгай. Воp смотpит - на него 0 внимания, нy и выносит все вещи из дома. Hа последок подходит к попyгаю и говоpит емy: *Ты хоть что-нибyдь говоpить-то yмеешь?* Попyгай:*Фас!*

[Хреноредьев]

У меня плохая репутация.

Поэтому, из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: "Кому? "