Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:

- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась.

Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:

- Что ,дошло?

- Да не, просто представила себе, как они презервативы делают …

[Хреноредьев]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось,

это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…

- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

[Хреноредьев]

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?

- Не твоё собачье дело.

[justas]

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:

"Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".

Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят

"Вай, ты Большой Человек, материи мало", и отказываются

Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему:

"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм"

Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:

"Завтра приходи"

Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:

"Мэрять будешь?"

Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.

"Спасибо, все хорошо", говорит, а портной:

"Пиджак мэрять будешь?"

Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:

"Жилетка мэрять будешь?"

"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:

"Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой Человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!"

"Это ты в Тбилиси Большой Человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

[Хреноредьев]

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли,получил в лоб, отшатнулся ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу...... выползает.....

"Бл@дь, не сарай, а Форт Боярд какой-то.."

[Хреноредьев]

- Что самое главное в лесу?

- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

[Хреноредьев]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Зае@али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки — говно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Ёп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Хреноредьев]

На приеме терапевта. Пациент:

— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:

— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

[Хреноредьев]

Жена заболела, муж вызвал врача...

Врач осмотрел и говорит шепотом мужу :"Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет"

... Врач уехал, жена спрашивает:" — Что доктор сказал?"

— Помрешь, сказал...

[Кэти]

Мойша приходит к раввину, говорит:

- Хочу развестись с женой.

- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше.

- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:

- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!