Анекдоты не о грибах

[Мышка]

Пролетело лето, Наступила осень,

Евро — 49, Доллар — 38.

Прошла уже осень, снежинки летят...

За 70 евро, а бакс - 60

[Хреноредьев]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.

Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

[Авдей]

Продавец в табачном киоске:

 

- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

[Хреноредьев]

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.

— Хорошо, бабуся.

Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.

— Сынок, скоро ль Решетиловка?

Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:

— Сейчас будет.

Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:

— Выходи, вот твоя Решетиловка.

— А мне и не надо здесь выходить.

— ???

— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

[Хреноредьев]

Соседи за стеной просто БЕСЯТ!!!

НЕ сверлят, не ругаются,

Не бухают,не слушают музыку,

не дерутся и не орут !!!

Блин такое впечатление что они сидят и ПОДСЛУШИВАЮТ

[Хреноредьев]

— Оксана, а что ты попросишь у Деда Мороза?

— Ничего!

— Почему?

— Лучше я плохо себя вести буду!

[Хреноредьев]

Милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет-же, ну смотри: «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)

- Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "

И долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

[Кэти]

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:

— Что вы украли в продуктовом магазине?

— Банку с персиками. — И сколько же персиков там было?

— Шесть штук.

— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!

Из зала доносится голос зятя:

— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

[Хреноредьев]

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос…

Всё! Шансы его женить практически равны нулю …

[Хреноредьев]

Отдамся в хорошие женские руки.

В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Грязные носки складываю в специально отведенное место.

Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю.

Не кастрирован.