Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Купили с женой дачу.Теперь наш дачный день проходит так:

"Я разогнулся посмотреть,не разогнулся ли она, что б посмотреть не разогнулся ли я."

[Кэти]

Сегодня шеф собрал всех и каждому позвонил со своего мобильника . Внимательно выслушал все мелодии , которые мы установили на его вызов . Премии не будет .

[Хреноредьев]

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором

двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты:

- Ага, конечно...

[Хреноредьев]

— Дорогой, я беременна.

— Что-о-о-о???

— С 1 апреля тебя, любимый!

— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта можно довести!

— Как ты меня назвал? Какая я тебе Люся?!!!

— С 1 апреля, любимая!

[Кэти]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

- Описывает имущество?

- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

[Хреноредьев]

Алло, это женская консультация?

— Да, здравствуйте.

— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

[Хреноредьев]

Городок у нас маленький, все друг друга знают.

Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

[Хреноредьев]

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

- Мазь от ожогов и ударов копытом.

[Кэти]

- Мама , а как мы появились на свет ?

- Нас сотворил Господь .

- А папа говорит , что мы произошли от обезьян .

- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю , а он - про своих .

[Хреноредьев]

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну - муравьи, разумеется, проиграли. После окончания матча капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали...

- Да ладно, мы тоже грубо играли!