Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

— А что с ними? Приболели?

[Кэти]

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

— А что с ними? Приболели?

Супер просто! Всегда нужно внятно формулировать желания.

[Хреноредьев]

Пришел муж пьяный, говорит жене :

– дай попить!

Она наливает ему стакан сока.

он:– мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

–на, пей,гад,не обляпайся...

[Хреноредьев]

Дню медицинского работника посвящается.

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

 

Инспектор ГАИ у врача:

– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?

– Я вас умоляю... Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

[Кэти]

Требования работодателей:

 

— Опыт работы от 50 лет.

— Вы должны победить дракона.

— Ненормированный рабочий день.

— Наличие прав на управление вертолетом.

— Умение программировать на всех возможных языках.

— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.

— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.

— Знание основ термоядерного синтеза.

— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.

— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.

— Большая концентрация мидихлорианов в крови.

— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.

— Наличие собственной базы клиентов.

— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

 

Мы предлагаем:

— Стул, кипяток.

— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

[Кэти]

У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто.

У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.

А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.

[Кэти]

Я очень редкий, исчезающий вид женщин. У меня всё своё : волосы, ногти, брови, ресницы, губы и всё остальное!

[Хреноредьев]

Сели добры молодцы и красны девицы за стол, хлопнули по несколько рюмок.

Стали они красными молодцами и добрыми девицами.

[Кэти]

( Не убивайте! Это - филология!)

 

Справочник начинающего "русского".

 

-----------------------------------------------------------------

 

Чтобы стать русским, прежде всего, нужно понять русский менталитет (я не

имею в виду ненависть к евреям и американцам, я имею в виду русских,

которые здесь.

Водка – священный напиток. Водку пьют с "запивоном" (т. е. сок, что бы

смешивать) и с "закусоном" (т. е. еда, которую едят, что бы слишком

быстро не опьянеть). Русские пьют водку очень часто. Минимум один раз в

неделю, когда они просыпаются утром, они произносят следующую фразу "Я

больше никогда в жизни не буду пить! "

Эта фраза эквивалентна Марроканской фразе "Все, я завязал" - редко и

неправда.

Бл"ть – священное русское слово! Дословный смысл этого слова – шл"ха.

Хотя у русских это слово используется по любому поводу. Это связное

слово. Это слово, которое говорят, когда случилось что-либо плохое.

Слово, которое говорят, когда чем-либо восхищаются или когда случается

ну совсем что-то плохое ""ля-я-я-я-я-я-я-я! " (в этом случае

необязательно произносить "Т" в конце слова, т. е. итак все понятно).

Кстати, вообще то это слово пишется ЛЯДЬ. Но из-за специфического

произношения мы слышим "Т". Лять так же может быть последним словом

каждого русского, который резко переходит в мир иной раньше положенного

срока.

У нас Израильтян – "Шма Исраэль", у русских ""лять". Иногда после

""лять" можно добавить "Н@@уй".

Иди н@@уй - когда русский произносит эту фразу, он имеет в виду, что в

данный момент он не желает твоего присутствия рядом, по - этому он тебя

посылает далеко. Эта фраза используется как ивритская "Лех тиздаен" (иди

@бись). Поэтому иногда она произносится без какой либо выраженной

агрессии. Будьте осторожны, что бы не перепутать. Если какой-то огромный

русский по имени Борис или Влад говорят вам идти н@@уй, рекомендую

прислушаться и удалиться.

Пи@@ец - Это слово легко объяснить маленькой историей:

Израильтянин Йоси шел по лесу и воскликнул:

- Господи, ну объясни же мне что такое П@@дец!

И ответил ему Всевышний:

- Слушай мои указания, и я раскрою тебе все тонкости русского языка

И вдруг со всех сторон Йоси окружили злые индейцы.

- Спасибо Господи, теперь я понял, что такое П@@дец.

- Это еще не П@@дец, Йоси.

Привели индейцы Йоси в свою деревню, привязали к столбу и начали

разжигать большой костер.

Говорил голос с неба:

- Подожди, это еще не П@@дец. Попроси их отвести тебя к их вождю.

Йоси так и сделал. Привели его к вождю. Большому и злому. Он был зол

даже из-за того, что кто-то посмел потребовать с ним увидеться.

- Все, теперь я понял, что такое П@@дец.

- Неееет Йоси, делай, как я тебе говорю. Собери всю свою силу и ударь

вождя ногой по @йцам.

Йоси поднатужился и со всего размаху врезал вождю промеж ног. Все

индейцы замерли от шока. Через пять минут, когда вождь смог разогнуться,

его глаза были налиты кровью, а индейцы приволокли уйму разных орудий

для пыток, раздался голос с небес:

- А вот теперь Йоси – это П@@дец!

Долбо@б – слово, соседствующее со словами "идиот", "болван",

"придурок"...

обратите внимание, слово "идиот" присутствует также и в русском языке.

Слово Долбо@б – это усовершенствованное слово "идиот". Когда тебе

говорят: "Ты Долбо@б", имеется ввиду что ты не просто идиот, а

законченный идиот. Это слово очень применимо, если вы попытаетесь

описать любого из наших политиков.

Тормоз – (тормозила). Глагол – тормозить, тормозит. Израильтянам очень

важно знать это слово. Тормоз – кто-то, у кого позднее зажигание.

Тормозить происходит от русского слова тормоз (brake). Как вы понимаете,

есть связь. Если вам русский говорит "хватить тормозить" - он имеет

ввиду что вы до вас медленно доходит или у вас замедленная реакция. Это

слово намного удобнее нашего "позднее зажигание".

П@здун – человек который @бет мозги. Слово намного удобнее чем наше

"трахатель мозгов". (думаю автор перепутал слово П@здун и Мозг@@б)

Русская бабушка. Русская бабушка – мама многих детей. Именно она растит

детей, пока мама и папа на работе. Русская бабушка – самый взволнованный

человек на свете! Каждая вещь ей кажется подозрительной и волнует ее.

Она всегда будет говорить детям не поднимать ничего с земли, потому что

собачки и кошечки везде писают.

Как-то раз я проходил мимо дерева и сорвал листок. Тут же рядом

появилась Русская Бабушка (Да, да! Они очень любят воспитывать и чужих

детей!) и сказала мне "Не трожь, тут кошки писают"

Я сразу же ответил: "Что, на дерево они писают? "

С ними не поспоришь, потому что незамедлительно я услышал: "Ну, тогда

жуки накакали"

(Ага, ты еще мне скажи, что воздухом дышать нельзя, потому что в него

птицы перд@т.)

Если бы русские полетели на луну, и астронавт поднял бы камень, он бы

тут же получил звонок от своей бабушки из Москвы:

- "Не поднимай. На него какали инопланетяне !

 

ЗЫ : Просто наткнулась на перевод - обижать никого не хотела.

[Хреноредьев]

— Доченька, а ты братика хочешь?

— Хочу!

— Тогда спи!