Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

На 8 марта Ванька подарил мне валенки.Говорит - от Версачи...

Обула...Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату,... который он мне в том годе дарил... Видать, с разных коллекциев...

[Хреноредьев]

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'.

Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

[Хреноредьев]

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает зауч:

— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

[Хреноредьев]

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[Хреноредьев]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:

— Куда собрался?

Немой жестами показывает предстоящий процесс.

— Ясно. А лыжи зачем взял?

[Хреноредьев]

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.

Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.

Случилось это у ГАИшного поста.

Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!

Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник: — Придумаем что-нибудь.

И начинает останавливать всех подряд, докапываться по мелочам

(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки: — Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа.

Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит всю эту братию.

Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[Хреноредьев]

Звонок на радио:

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

— Докуда?!

— Не докуда, а дочь Лена!!!

[Хреноредьев]

— Что нас отделяет от мирового господства?

— Русские, господин президент...

— Ноги бы им повыдергивал!

— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

[Хреноредьев]

Из приказов на увольнение:

 

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный

пух и поджигал его".

 

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров

банка".

 

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам

же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не

соответствующий занимаемой должности".

 

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

 

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто

долларов, что его не смогут уволить".

 

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

 

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать

что-либо в свое оправдание не смог".

 

"Второй год не выходит из отпуска".

 

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для

выдачи зарплаты".

 

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

 

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет

кружку, используя "Фэйри".

 

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета

анекдот".

 

"Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное

получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении банка. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

 

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"

[Хреноредьев]

Беседуют пессимист и оптимист.

Пессимист:

— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц

пролетел!

Оптимист:

— Ага! И опять получка!