Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Пока Геннадий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

[justas]

Муж - жене:

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...

- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...

- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

[Хреноредьев]

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

[Хреноредьев]

После новогоднего корпоратива.

— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

[Хреноредьев]

В доме престарелых беседуют -летние старушки.

Хая:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.

Мария:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся сексом.

Хая:

-занимаетесь сексом!?

Мария:

- Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.

[Katerina]

Женя-Женечка, дорогой, не офигеть бы после "ить" продолжительного  перерыва на Нашем любимом форуме ( извини, зашла дурында в енту тему) .  Пожелай мне искреннее, как давний Друг, пж-ста не О.....ть" (буквочки вЫписать стесняюсь) в энту ночь... от Энтих "острот". Просто БУДЬ. Так жаль что...

[Хреноредьев]

Катюше,да и всем остальным, искренне желаю не о...ть от моих анекдотов(и от меня тоже) в 2014м году.

[Хреноредьев]

Вчера впервые ходил на охоту... Добыл утку. После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

[Хреноредьев]

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью «клубничка» и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

[justas]

Встречаются два кума. Один другому говорит:

–– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.

–– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?

–– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.

На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.

Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?

Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит))