Анекдоты не о грибах

[Кэти]

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.

5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.

6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!

9. В торте - к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

[Хреноредьев]

Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:

— Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?

— А мне что? Гнал, и буду гнать.

— А мы тебя посадим.

— Сын будет гнать.

— А мы и его посадим.

— Внук будет гнать.

— Мы и внука посадим.

— А там, глядишь, и я выйду.

[Хреноредьев]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:

— Что случилось?

— Да,напали телефон хотели отобрать.

— Ты их опознать сможешь?

— А чё я-то? Пускай их родственники опознают

[Александр]

Муж приходит поддатый.

Жена:

- Колбасу купил?

-Водку...пил, коньяк...пил КОЛБАСУКУ не пил...

[Хреноредьев]

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

******************************************************************************

Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.

[irina38f]

Жень, спасибо! Как говорится ржунемагу!

[Хреноредьев]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх.

[Хреноредьев]

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка,решив сэкономить, надевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол,старая сволочь!

[Хреноредьев]

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.

Муравей удивленно:

— Ой, а ты кто?

— Я динозавр!

— Так вы же вымерли! ?

— Врут. Болели мы.

[Rannar]

Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение - а не он ли дал на это деньги?

 

*****************

 

- Говорят, во Львове поставили самую большую в Европе евроёлку.

- Голубую, что ли?