Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "

[Хреноредьев]

На последнем ряду в одесском кинотеатре как только выключили свет раздается женский шепот: "Миша, а я бы никогда не подумала, что вы еврей!"

[Кэти]

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,

опять не трактор собрали..

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит - то и собрали...

[Хреноредьев]

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

[Хреноредьев]

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:

— Вы — отец двоих детей.

— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

— Нет,дорогой, это вы ошибаетесь.

[Хреноредьев]

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...

- А зачем Вы сюда звоните?

- Насмерть застукала!

[Хреноредьев]

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

- Значит, войдёт в ЕС?

- Нет, не войдёт, но будет участвовать.

- Як так?

- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так.... рядом.

[Хреноредьев]

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть

8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,

джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку

фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с

собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на

маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в

садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом

верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке

из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,

фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без

шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что

звони и спрашивай, я еще не сплю”.

 

 

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти.

[Хреноредьев]

Приходит уставший муж домой:

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

— Песню!

[Кэти]

Объявление.

Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной

смородины. Надеемся на вашу порядочность!