Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

— Самогонка понравилась, поэтому и не победили

[Хреноредьев]

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . .

Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...

[Хреноредьев]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Несла,несла в руках-неудобно.

Заходит она в аптеку и говорит провизору:

— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "Презервативы.200 штук".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Ошалевший пассажир спрашивает:

— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!

— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

[Хреноредьев]

Мама уводя сына от стоматолога говорит:

— Сынок,что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

— Сука!

[Хреноредьев]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет

тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо

клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из

холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки

с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки :

— Офигенно день прошел!

[Хреноредьев]

Женщина в церкви:

- Батюшка! Благословите на развод с мужем!

- А в чём дело, дочь моя?

- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!

- А что же ты за него замуж-то пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял!

[Хреноредьев]

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?

— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

[Хреноредьев]

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

[Хреноредьев]

Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный контейнер, и молодцом.

[Чечако]

Дон А.! У тебя дар! Фактически ты даёшь мне дополнительное образование и новые навыки!