Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

В магазине:

- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.

- Что???

- Водки дайте...

[Хреноредьев]

-Дорогая...

-Я сплю.

-Ну не спи. Давай поговорим.

-Завтра поговорим. Давай спи.

-Ну зайка.

-Ну солнышко, я хочу спать.

-А я тебя хочу.

-Ну рассказывай что там у тебя?

[Хреноредьев]

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка - режиссеру:

- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!

[Хреноредьев]

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом победил алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

[Хреноредьев]

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:

- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?

Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:

- Блиин, представляю, сколько вы себе нахреначили.

[Александр]

...Люблю анекдоты с "черным" юмором.

 

Над африканским континентом летят сани Деда Мороза.

За санями бегут тощие черномазые детишки

- Дедушка Мороз, а нам подарки?

Дед Мороз добродушно, но не снижая скорости:

- Нееее, Дед Мороз дарит подарки только тем детям, которые весь год хорошо кууушалиииии......

[Хреноредьев]

Приходит раввин к священнику и говорит:

— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?

— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.

— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

— Не, ну так как все получилось?

— Да не, неважно.

— Ну все-таки? — настаивает священник.

— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

[Rannar]

Супер анекдот! Поддержу тему про священника и раввина.

 

Идут православный священник и раввин вместе по улице. Священнику захотелось раввина подколоть, он и говорит:

- Видел я давеча сон, будто попал я в еврейский рай.

- Ну и как там?

- О-о, грязь, толкотня, суета, всюду дети, козы, бельё развешано, люди ходят все нищие, оборванные, паршивые...

- М-да,- говорит равввин,- а мне вот тоже на днях приснилось, будто попал я в православный рай.

- Ну и как там?

- Хорошо! Тишина, благодать... Ни души!

[Хреноредьев]

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На

печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.

Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК

НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

[Хреноредьев]

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

— А где ты проснулась, дорогая?