Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. ".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...

"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".

Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое.

На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...

Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что здесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа приехал в гости.

[Хреноредьев]

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются.

На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[Хреноредьев]

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.

Продавщица спрашивает:

— А зачем два?

— Да мы с отцом на свадьбу идем.

— С отцом? А сколько ему лет?

— 100.

— К кому же вы идете?

— Да его отец женится.

— А сколько ему лет?

— 130.

— И что? Он еще хочет жениться?!

— Да он не хочет, его родители заставляют

[Хреноредьев]

Вот вам с утреца анекдотец.

.........................................

Жена мужу: 'И что бы ты без меня в жизни делал?

Муж подумал: "Занимался бы сексом когда и сколько угодно, пил, курил, валялся б на диване, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал:

-Дорогая, наверное, умер бы от тоски!

[Александр]

Пьяный поручик Ржевский вываливается из кабака:

- Извозчик, к Бахаревской Сушне!

А извозчик приблизительно такой же:

- Бахаревская Сушня - корок сопеек.

- Бахаревская Сушня корок сопеек???!!! А в хорду не мошь, маб твою ёть?!

[Александр]

Только для рыбаков

 

Встречаются два старых друга.

- Ты, говорят, женился?

- Ну, да…

- Ну, небось красавицу взял?

- Да где там, страшная как крокодил!

- Ну так готовит должно быть хорошо?

- Жрать невозможно - или пересолено или подгорело.

- Значит приданого взял много?

- Ага, она сирота круглая, да еще с долгами.

- Чего ж ты не разведешься?

- Да, понимаешь, у неё такие редкие глисты, на них чебак клюет как сумасшедший!

 

 

 

Жена мужу после ссоры: "Поцелуй меня в знак примирения!"

Муж: "А где у тебя этот знак?"

 

 

 

Муж возвращается из Лондона. Жена: "Ну как там в Лондоне?" Муж: "В Лондоне смог." Жена: "А что же ты, сука, дома-то не можешь?"

[Rannar]

Один из моих любимых:

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет жене: "Как была дура, так дурой и осталась!"

Он скажет: "Дорогая, время над тобой не властно..."

[irina38f]

Так вот это о чем он! А еще говорит и улыбается так загадочно.... Вот он редиска

[Хреноредьев]

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.

— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.

— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.

— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!

Мужик приводит откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садится за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:

— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.

— Да, действительно, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

[Хреноредьев]

Новости. Коротко о главном.

 

О политике - грязно.

О футболе - стыдно.

О погоде-дождливо.