Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены.

Жена:

— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.

Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:

— А к стоматологу тебе завтра не надо?

[Александр]

Не анекдот. Реальный случай. Мальчик читает текст, в котором есть примерно такое предложение: "Никто не будет тебя так нежить, как твой покойный муж". Чтобы понять, дошел ли до ребенка смысл, уточняю: "Что значит "нежить"?" Тут же ответ: "Зомби, вампиры"

[Кэти]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным .

[Хреноредьев]

У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

[Rannar]

Слесарь приходит по вызову в квартиру. Молодая женщина говорит ему:

- Вы знаете, у меня странная проблема. Как только под окнами трамвай проезжает, так сразу дверцы платяного шкафа открываются!

Слесарь говорит:

- Не может быть!

Тут как раз проезжает трамвай, и обе створки хоп! - и раскрылись.

Слесарь говорит:

- Действительно, странно. Надо изнутри посмотреть, как это получается.

Снимает ботинки и залазит внутрь. Женщина закрывает за ним дверцы.

Проходит десять минут. Трамвай всё не едет. И вдруг приходит муж. Смотрит - ботинки стоят у шкафа. Распахивает дверцы:

- Ты что, б...ь, здесь делаешь???

Слесарь, жалобно:

- Хозяин, не поверишь... Трамвая жду...

[Хреноредьев]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.

Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

[Хреноредьев]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

- До города довезете?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

- До города довезете?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

- До города довезете?

- А вы нефтяник?

- Да,

- Садись,

Едут, едут:

- Может вам печку включить?

- Да, включите, - согрелся мужик

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут

- Может вам минет сделать?

- Ага, - совсем мужик затащился...

- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица

- Пол часа, но мне очень нравится...

[Хреноредьев]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко...ёптыть! — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

— Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 долларов за него дам...

— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

[Хреноредьев]

Есть три стадии храбрости мужчины!

 

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

 

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

 

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!"

[irina38f]

Да... Вторую стадию мы проходили! А вот на что-то другое не осмеливается, но концерт дослушивает стойко и до конца! А куда он денется?! Другого выхода нет!