Анекдоты не о грибах

[Хреноредьев]

Сидит рыбак на берегу реки и пристально смотрит на поплавок…

Мимо проплывает крокодил.

Увидев рыбачка крокодил спрашивает:

— Что, не клюёт?

— Нет.

Крокодил тихонько так, с надеждой:

— Может, пока искупаешься?

[Хреноредьев]

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, повеяло женскими духами, а сзади очаровательный голосок спросил «Отгадай кто? »...

В любом случае отвечайте: «Николай, ты что ли? ».

Поверьте, так будет лучше.

[Кэти]

С 1 августа 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и

Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:

"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом

ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три

минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,

имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться

пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока

минут ни разу не произнесёт слова "Пид@расы". Представитель пресс-службы

ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха

инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[Хреноредьев]

Мужик в магазине рассматривает женские стринги:

— Да ёп.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .

Продавщица:

— Мужчина, это бирка.

[Авдей]

На приеме у врача:

-Доктор,что вы скажете про мои анализы?

-Анализы....Неважные, батенька, кал вообще говно.

***

Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:

- Змей Горыныч, выходи - драться будем!

Голос сверху:

- Драться, так драться, но зачем в жопу орать?

***

- Дорогой! А почему гаишник свистит?

- Жрать хочет...

[Хреноредьев]

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.

Продавец ей говорит:

- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Она (печально):

- Пусть хоть ей повезёт!..

[Хреноредьев]

Женщина звонит мужу:

— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

— Ну, как... обделался в метро. Но меня это совершенно не волнует!

[Кэти]

Переписка по ICQ:

- На улице сегодня так жарко.

- Да уж...

- Ты, кстати, сейчас в чём?

- В собственном соку, мля.

[Хреноредьев]

Учительница:

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец ученика:

— Он их что, поет? ?

Учительница:

— Нет,блин, насвистывает....

[Кэти]

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.

Пятитысячная начинает громко возмущаться:

- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...

Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:

- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.