Байки из жизни

[stounns]

А вот выписка из моего дневника за 97 год.

"Моя бабушка.

В тот год, муж работал в городе, и моя бабушка захотела поехать со мной в деревню, посмотреть как я живу, ну и поопекать меня по возможности. Отличный был год, вспоминаю его с удовольствием!

В деревне ей очень быстро стало скучно, я целыми днями в лесу, она одна- обед сготовит и мается от скуки. Тогда я поставила скамейку под окном, чтобы местные бабульки "приходили в гости" поболтать и пообщаться. Дело в том что моя бабушка весила очень много и при отсутствии дорог сама "ходить в гости" не могла. Общались бабульки с огромным удовольствием- как же их ровесницу из СПб! внучка привезла! Наверное, им было о чем поболтать.

И вот возвращаюсь я как то из леса, бабушка мне и говорит:

-Мне рассказали замечательный рецепт от боли в спине! У тебя спина болит?

-Ну-у болит иногда..сейчас, например, устала немного.

-Нужно непременно попробовать этот рецепт!

-Что за способ такой? спрашиваю я.

-Нужно нарвать крапивы и как следует исхлестать спину- боль как рукой снимет!

-Да у меня уже прошло все!

-Зато у меня болит! Ты что не хочешь мне спину вылечить? Иди!

Ну, пошла я, одела перчатку, нарвала большой пучок стрекавой, приношу: Ну, что делать?-спрашиваю.

-Давай крапиву и снимай рубашку!

-Ба, у меня все прошло! Я не хочу!

-Нужно сперва на тебе попробовать, ты-моложе,вдруг очень больно будет?

Ответить на такое заявление мне было нечего. Честно говоря, спина побаливала, и была слабая надежда- вдруг все не так страшно? Скинула рубашку- подставила спину. Бабуля отходила меня крапивой тщательно-старательно и спрашивает: Ну как тебе?

Я оборачиваюсь: Теперь давай тебя лечить!(А спина огнем горит!)

-Меня не надо, у меня все прошло!

-Ну ни фига себе!- ору - подставляй давай спину!

Кое-как хлестнула ее пару раз. Она кричит: Все-все! Достаточно для меня!(Хочу еще раз напомнить, что у бабушки моей вес- за сто кило, а у меня едва до 60 дотянет)На следующий день я с трудом поднимаясь с кровати,спрашиваю:Прошла твоя спина?

-Нет!

-На мою посмотри!- она рассматривает мою спину-Что там?

-Э.э.э..

У меня вся кожа слезла со спины.

Чудесный рецепт услышала моя бабуля, действенный! Думаю, что после порки крапивой действительно забудешь о любой боли. Главное- не использовать его на себе, как впрочем, и поступила моя бабушка! "

[Хреноредьев]

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой.

Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

[Володя К]

Настоящий друг твой котяра.

[Хреноредьев]

Увы,это история моего друга. Давно было.

Просто пересказал от первого лица.

[Хреноредьев]

Одна знакомая рассказала:другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней зверюга его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[Ария]

С Дачного форума:

 

ЖЕНА: " Дорогой, я так устала от быта, от пыли, грязи, готовки, глажки, детей, собак, мне нужно как то отвлечься...

МУЖ: " Конечно, дорогая, я понимаю, шоппинг - лучшее лекарство. Вот тебе 200 рублей, иди, и ни в чем себе не отказывай! "

ЖЕНА: " Да, дорогой, ты прав, прогуляюсь по магазинам, к ужину меня не ждите, буду часов через 5

МУЖ: "Конечно, иди, дорогая.

ЖЕНА думает: " На 200 рублей я могу купить 5 пакетиков семян , больше себе не позволю, т.к. уже целый мешок разных есть".

МУЖ думает: " Хорошо, что она не коллекционирует автомобили .За 200 рублей - счастья на месяц. Еще месяц она их будет перекладывать слева- направо, справа-налево и сверху-вниз и не парить мне мозг. "

[irina38f]

Это точно про меня!

[Ария]

Вспомнила когда-то случившуюся со мной анекдотическую историю. Мы только что переехали. Тогда ещё была жива моя мама, мы жили с ней. Жене, сыну, было 4 года. Моя сестра оставляла у нас своего сына Севу, которому было три. Мальчишка был очень капризный, и увидев что мать уезжает, бросился за ней. Я естественно, рванула за ним. Бросилась за ним и моя мама. Женя, остававшийся дома, увидел, что все убежали, вышел из квартиры и захлопнул дверь. Ключи остались дома. Татьяна, сестра, уже благополучно уехала, а мы остались на улице, благо было лето и было тепло. Вид у нас был живописный: моя мама в домашнем халате, я в тапочках, двое детей, один из которых орал как сирена.

Тут надо пояснить, какой у нас дом. Он состоит из трёх подъездов, каждый из которых как бы отдельный дом, дом получается как бы разложенной книгой. Подъезды, как в большинстве современных домов, очень похожи.

Этаж у нас первый, но очень высокий, уровень скорее второго. Окна квартиры выходят на разные стороны.

В общем, как-то надо было попадать домой. Попытка влезть в окно с одной стороны, где сначала показалось удобнее, мне не удалась. Увидев наши мучения, кто-то сказал мне из окна:" попросите в котельной лестницу".

Лестницу нам дали. Она оказалась настолько тяжёлой, что одной мне оказалось тащить её не под силу, от детей и мамы тут тоже не было никакого толку. Разве что Сева, растерявшись, перестал орать. Мне помогла какая-то женщина. Кое-как мы дотащили тяжеленную лестницу и приставили её к окну. Но когда я залезла на неё, обнаружилось, что окно не наше! Очень похожее, даже с такими же занавесками. Это было окно другого подъезда! С трудом представляю себе, что было бы, окажись там кто-нибудь дома. На моё счастье, там никого не оказалось. К тому же окно, в отличие от нашего, было закрыто. Женщина, помогавшая мне, быстро исчезла, видимо от греха подальше, так что к своему окну лестницу мне пришлось тащить одной. В конце-концов домой мы всё же попали.

[Ария]

С Дачного форума. Хозяйка пса рассказывает:

 

Джек -на прогулке, Жунек- дома, Рыжая морда- когда безобразит .

Однажды, вышел вот такой казус))

Обычно стараюсь держать этого безобразника в поле зрения, когда гуляет.

Как то занимаюсь ужином на веранде, и краем глаза вижу, что намылился Жунек слинять (рванул под калитку). Я так резко и грозно "Стой Рыжая морда, куда собрался, сейчас уши оторву!!!" И тут "Эээээ, я к вашим соседям и уши мне жалко" поворачиваюсь, а у калитки мужчина, большой такой и с шикарной рыжей шевелюрой.

[Ария]

С Дачного форума. Воспоминание лётчика о зиме 1978-79 гг.

 

"А я той зимой летел на авиабазу в Семипалатинск (всемипроклятьинск!) заменить заболевшего в экипаже РЭБовца. Летели на грузовике АН-12ом.

 

Борт вёз туда чугунные батареи, эл-подстанции, генераторы, тепловые пушки, трансфарматоры, т.к. гарнизон из-за одного кретина- полностью заморозили, люди врубили самодельные калориферы, начались пожары, один солдатик погиб, полез в задымлённый подвал в противогазе, не зная, что от угарного газа тот не спасает.

 

Сели, за бортом -51, и лёгкий такой ветерок.... Ночь. Подняли рампу, выключили двигатели и вдруг, через грузолюк в грузовой отсек начали лезть негры в наших солдатских шенелюшках и в завязанных наглухо шапках. У многих шеи были обвязаны вафельными полотенцами.... выходим из гермокабины и глаза на лоб полезли: негры базу захватили!

 

Короче- это были наши солдатики, долго ждали наш борт для разгрузки, окоченели и полезли к нам на борт греться. Не знали пацаны, что грузовой отсек на Ан-12 не обогревается.

 

На ночь разместили при аэродроме, в щитовом домике для прилетающих экипажей (с прозаичным названием "Глобус"), в котором треть окон стояла без стёкол....с прибитыми солдатскими одеялами вместо них, через которые можно прекрасно наблюдать лунные затмения.

 

Все как были в лётных меховых ползунках и куртках, так и легли. Под одеяла и матрасы со свободных коек.

 

Под утро я услышал, как что-то цокает в проходе. Шёпотом спросил у проснувшегося штурмана: что это? крысы? На что он спокойно ответил: не сс., это прапорщик Приходько в сортир босяком пошёл, давно ногти не стриг... Хохот разбудил весь экипаж.

 

Потом, меня арестовал комендант гарнизона, который доканался до меня на тему, почему я в лётной форме пришёл в лётную столовую, а не в повседневной (была такая дурь на многих авиабазах, посещение столовой в повседневной форме одежды)). За что и был конкретно послан в известном направлении.

 

В обед улетел со своим штатным экипажем на милом стратегическом бомбовозе 3М в славный город Энгельс на родную авиабазу.

 

Так что ту зиму я помню хорошо. "Эпоха была жуткая, просто жутчайшая. Настроение было гнусное и атмосфера была мерзопакостная. Но, тем не менее, рыба в Каме была!" ))))"