Байки из жизни

[Хреноредьев]

Театральная байка:

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"

перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.

Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".

Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.

Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять....

Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

[Al Omfid]

Жили мы в то время еще в Египте, дело было давно, младший сын был еще мелким, это сейчас он на голову выше и умнее меня. В общем, у меня случился редкий в то время выходной, а еще посетило желание сварить борща. Сказано-сделано, приехали мы на рынок, на первом же прилавке приобрели все необходимое, осталось только главный ингредиент приобрести - свеклу. Пошли по рядам. Вроде, нет ни у кого.

Надо начинать спрашивать.

- Свекла есть? Есть свекла?

Странные сегодня продавцы, вместо того, чтобы подсказать, у кого она есть, троекратно извиниться и поклясться, что завтра он лично мне самую лучшую привезет, послать "максимку" к продавцу, у которого эта свекла есть, то есть сделать то, что обычно делают на рынке, они как-то странно от меня отворачиваются, мнутся, а то и залазят под прилавок, в поисках чего-то очень нужного.

Может, я без одежды из дома вышла? Да нет, на мне вполне приличная плотная футболка и джинсы, то есть никаких декольте и расстегнутых пуговиц. Тяжелый пакет и мелкий лет 5. Все очень прилично, обычная "мадам" продукты покупает.

В общем, жарко, пыльно, тяжело. И продавцам тут явно головы припекло. Вернулась я к первому прилавку, где все брала, ставлю пакет на стол и говорю: "Отдашь бедным людям. Если сегодня свеклы на рынке нет - обед (борщ сказать не могу, во-первых, у них такого "салата, залитого кипятком" и нет, а, во-вторых, на местном диалекте борщ - параша из тюремной камеры со всем ее содержимым) готовить не буду. И этот продавец под прилавок как мышь забился. Пожала я плечами, поймала такси и поехали мы домой.

И только дома до меня дошло. Что по-арабски свекла - ""бангар". А я "банго" спрашивала. Марихуану. ))

[Кэти]

 

 

 

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание и сняла трубку.

 

 

— Ваш внук только что попал в серьезное ДТП. Он виноват, — торопливо объяснял неизвестный. — Разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать тюрьмы, придется заплатить!

 

— Сколько нужно?

 

— Двести тысяч! — решительно заявили на том конце провода. — Готовьте деньги, сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучек точно попадет за решетку!

 

— Но дома таких денег нет, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.

 

— Выходите на улицу, к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните — никому ни слова! Это в интересах вашего внука.

 

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.

 

Мария Ивановна ответила ему тем же. Она вернулась через полчаса:

 

— Пин-код от карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать. Он у меня там, в тетрадке записан…

 

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.

 

— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.

 

— В банк? — переспросил тот.

 

— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета останови, надо хлеба и молока купить…

 

Водитель насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как никогда спокойна.

 

— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, выходя из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали сотрудники полиции.

 

— А как же внук?! — растерялся задержанный.

 

— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила несостоявшаяся жертва мошенничества. — Как, впрочем, не было и никакого ДТП с человеческими жертвами. Я вас сразу раскусила!

 

— Зачем тогда было в банк ездить?

 

— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.

 

— А на дачу?

 

— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

 

 

 

[Кэти]

Мое лицо после зарплаты.

 

Получил отпускные, часть суммы выдали сторублевыми купюрами. Получилась солидная пачка.

А весь день был сумасшедший (то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят), в общем, устал за день. Вечером собираюсь домой, закапал глаза (не очень аккуратно и получились "слезы"), не вытирая лицо, собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из "котлеты" и в процессе отсчета вытираю "слезу". Следующее, что я увидел - это вот такое (о_О) лицо Директора, увидевшего админа, плачущего над кучей денег...

 

[Ария]

С кошачьего форума:

 

Похоже из Сильвера диванная подушка не получится!

Не могу удержаться и не поделиться очередным финтом. У нас много чего происходит, но иногда этот котейках превосходит самого себя! Вчера он меня спасал.

 

До сих пор особого доступа в ванную ему не было. Благо он до сих пор не умеет открывать плотно закрытые двери, открывает только тогда,когда есть щелка для лапы. В ванную комнату он заходил до сих пор только тогда, когда я стирала, умывалась или принимала душ. Все эти процессы были занимательные, но ни малейшей тревоги у Сили не вызывали. Вчера он сумел спрятаться под ванной в тот момент, когда я стала наливать в нее воду, чтобы принять ванну. Начало, когда воды было еще мало, не вызвало никакой особой реакции. Кот просто сидел на решетке и ловил лапой струю воды. Когда воды набралось больше половины ванны Силя затаился на решетке, скрутил лапы и хвост в узелок и округлившимися глазами стал наблюдать за происходящим. Сначала я хотела убрать встревоженного котейку, но сидел он смирно и я решила оставить его в покое. То, что произошло дальше, надо было снимать на камеру! Стоило мне встать в воду, Сильвер вскочил свесил уши козырьком на свой любопытный нос и начал муркать и бегать по решетке кругами. Не знала, что такие звуки может издавать кот, слышала такое только от кошек в адрес маленьких котят. А уж когда я полностью опустилась в воду, кот пришел к выводу,что хозяйка совсем рехнулась и пришла пора ее спасать! Он начал бегать по решетке, по краю ванной, соскальзывая в воду, намочил лапы, хвост и попу. Все это под этакое жалобное мяуканье. Мои попытки успокоить котейку результата не имели. Поняв, что крик не помогает, Силя решил перейти к решительным действиям. Сначала он попытался выковырять меня из воды лапой и вымок еще больше. А потом просто запрыгнул мне на спину (я в этот момент пыталась дотянуться до полотенца, чтобы протереть край ванны, который совершенно вымок и стал скользким, из-за чего кот норовил нырнуть в воду с головой). Силя шлепал по моей спине не давая разогнуться, так как я боялась, что он соскользнет в воду и разделает меня когтями как Бог черепаху. С трудом сняв мокрого по уши кота со своей многострадальной спины, плюнув на вытирание, я выкинула Сильку в коридор. Быстренько ополоснулась, вытерлась и побежала смотреть что там с котом, который все это время сидел по дверью ванной и подвывал во весь голос. Увидев меня, Силя сначала меня обнюхал, потом запросился на ручки и начал меня вылизывать, видимо не оценив качество помывки. Весь вечер Силя от меня не отходил ни на шаг, словно боялся, что я опять соберусь покончить жизнь самоубийством в ванной. Сегодня утром, когда я прошла умываться,кот отправится со мной и все время норовил запрыгнуть мне на плечи. Что уж бродит в его голове после вчерашнего приключения - не знаю. Знаю только, что теперь его в ванную комнату буду пускать только как до вчерашнего вечера, принятие ванны для него слишком большой стресс.

 

[Кэти]

 

В годы тотального советского застоя и всеобщего дефицита познакомился один англичанин с хорошей русской девушкой из глубинки. Как они познакомились - рассказывать не берусь, но в результате поженились и она переехала жить к мужу. Муж был вроде как писатель или переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке (тем более что работа позволяла). Да и надо отметить, что деревушка - это по нашим меркам, а по их это городок.

Ну и как водится в городке этом был магазин, в котором было всё. Но советского человека, хоть и “бывшего” не проведешь... Такого быть не может, решила молодая русская хозяйка; это либо показуха, или к фестивалю какому-то готовятся, или дефицит, как водится, к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы. (короче говоря, сработал инстинкт).

Муж с любовью и жалостью смотрел как жена, выбиваясь из сил, пополняет кладовку консервами,крупами, мылом, солью, спичками и прочими товарами “первой необходимости”. Он не раз делал попытку объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и это всё не исчезнет.

Жена верила, но советский инстинкт пересиливал все доводы разума, и новые пакетики супа-концентрата тихо появлялись в кладовке.

А потом совершенно неожиданно пошёл снег, да такой, какого сотни лет в той местности не видывали. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. А местный магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал...

Но голода не наступило, гуманитарная помощь не потребовалась и экстренной эвакуации населения не произошло.

Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) запасливой русской хозяйки.

 

[Кэти]

Наша сотрудница, расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю...

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать. Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:

— Ну чё, дура, сосиски-то забыла?

[Кэти]

Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов одного из воронежских вузов. Раздал анкетки, объяснил, что и как заполнять; проблем с заполнением вроде ни у кого не возникло. Последним вопросом анкеты был: "Область, в которой вы планируете стать специалистом ____________". В одной из анкет нежным девичьим почерком в этом месте было аккуратно вписано: "Воронежская"...

[Кэти]

Соседи рассказали: уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

[Чечако]

Наш укрепрайон был расположен в таком богом забытом месте, что служить там не хотел никто.

 

НЕМЕДЛЕННО ВКОПАТЬ И УСТАНОВИТЬ МОЛНИЕОТВОД!

 

Лев Толстой отдыхает.

В журнале "Знамя" такое не прочтёшь!