Байки из жизни

[Кэти]

Еду с работы. Звонок. Сосед по гаражам Олег вспомнил мое предложение "как-нибудь зачистить" выезд из кооператива от разросшихся деревьев и кустарников. Заезжаю за ним. Загоняю коника. Переодеваюсь в бомжа. Перчатки, топор в руке. Олежка такой же - только в руках бензопила. На штурм. Уже темень. Хоть освещение уличное включилось, прохожие обходят нас стороной.

Пила завелась, топор замахал - увлеклись - поросль убрали и до кучи падающие деревья.

Все, стоим любуемся проделанной работой. Сую руку в карман - нет ключей от гаража.., е.жики заморские - ВЫПАЛИ!!!

 

...Два "бомжа" скребутся по опавшей листве в поисках. Стеклянные бутылки откидываем в отдельную кучу. Прохожие обходят нас стороной.

Результат нулевой. Напарник отправлен домой. Сам отлавливаю поздних возвращенцев-автолюбителей и изымаю все магниты, которые только есть у них в загашниках и фонарики.

 

Час с лишним поисков на квадрате 20 на 20 м и ничего, кроме мелочи рублей на 200, ржавых метизов примерно 10 кг, крышечек от бутылок штук 40, пули 7 штук, и остатки домашнего инвентаря. Все разложено по кучкам. Пичалька. Сижу на пеньке, думаю. Прохожие обходят меня стороной.

 

Звоню другану, он вроде как имеет хобби искать на пляжах и полях всякую мелочевку, металлоискатель у него был в наличии.

Приехал в камуфляже, достал свой миноискатель, и почесал по местности, прохожие и гопники обходят нас окружными тропинками. Его прибор пиликает почти не переставая, он уточняет материал, из которого сделаны ключи, вносит коррекцию в прибор, писк продолжается дальше. вырастают отдельные кучки: банки из-под пива, гильзы - много разных, катушки транформаторов ... на подьезде пара крупных джипов разворачивается и уежает. Что здесь творилось в 90-е??? Вроде тихо было.

 

Тут звонок. Олежка вспомнил, что у него есть знакомые на близлежащем складе-приемке металолома, и раз ничего найти так и не удалось, сейчас приедет мегаавто с мощным магнитом.

Через полчаса медленно подъезжает что-то типа крана с выдвижной стрелой, на которой подвешен приличный диск на цепях. Водитель уточняет район поиска. Стрела пошла между деревьев и к диску стали вылетать куски арматуры, кастрюли, рукомойники и фигзнам чего, аккуратно перенеся сей груз на дорогу, произведен сброс металлолома - на проверку, стрела пошла снова, и тут к удивлению, уже собравшихся зрителей, в сброшенном оказалось 2 фашистские, напрочь сгнившие, каски, и шмайсер в том же состоянии. Глядя на это, водитель мегаавто резко отключает свой магнит и со словами: "Нафиг-нафиг счас еще и мины с гранатами пойдут", собирает свою стрелу и собирается уезжать восвояси. ...

 

Тут слышу голос ребенка: "Деда смотри ключики на дороге лежат...". И это в 5 метрах от зоны поиска!

 

Дай Бог здоровья тебе и твоим родителям!!!

[Кэти]

В кафе как-то подходят к нам с другом 2 лысых мужика, ростом где-то по 185-190, здоровые. Не помните нас, спрашивают. Не помним. А они говорят, что мы их за ручку с линейки в первый класс вели. Мы так нажрались в тот вечер, когда осознали, какие мы старые...

[Чечако]

 

., е.жики заморские - ВЫПАЛИ!!!

Рассказ интереснее рассказов Паустовского, у которого

скоро то ли именины, то ли полу юбилей!

Браво!

Добавлю к "кипит твоё молоко на холодной плите!"

[Кэти]

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.

В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.

Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:

- А ну, покажи.

Даю ему список.

Стоит, внимательно изучает:

- Мля, селёдку забыл!..

[Чечако]

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние

Стоит, внимательно изучает:

- Мля, селёдку забыл!..

История может иметь продолжение

не с селёдкой!

 

[Кэти]

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

 

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

 

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

 

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

 

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

 

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!(с)

[Кэти]

Как-то мужики были на рыбалке.

И захотелось им раков.

И тут один из них рассказывает безупречный способ.

Способ заключался в том, что ночью, на берегу ставят большую кастрюлю. Далее, берут доску, один конец опускается в воду, а второй приставляется к кастрюле. Сверху над кастрюлей вешается красный фонарь.

Суть в том, что раки видя красный фонарь, раки выползают из норок, ползут по доске, и наконец падают в кастрюлю. Сделали так, легли спать.

На утро, в предвкушении вкусного обеда, мужики заглядывают в кастрюлю, а там полная кастрюля..... жаб.

[Ария]

Это совершенно реально случилось, и именно сегодня. Итак:

 

Сегодня утром у меня состоялся удивительный телефонный разговор. В 8 часов звонит городской телефон, снимаю трубку, довольно приятный, трезвый мужской голос: «Здравствуйте, можно с Вами посоветоваться?»

Слышно было плохо, поэтому я переспрашивала, акала. Голос сказал, что перезвонит. Сначала я подумала, что человек просто ошибся номером, звонит в какую-нибудь справочную службу – с какой стати со мной кому-то незнакомому советоваться? Однако через 5 минут снова раздался звонок.

Итак: (голос) Мы с Вами незнакомы, и это хорошо, потому что я знакомым это рассказать не могу, стыдно. Я конечно, сам виноват. Но выслушайте меня, пожалуйста:

Я: «э-ээ»

Голос: «Я работаю, то есть теперь уже работал, на складе. И вот бес попутал, мы группой совершили на складе кражу, в сумме 200 тыс. рублей. И попались. Наша начальница из казаков. И вот она нам говорит:

«Ну что, господа-товарищи, или в полицию, или, если не хотите под суд, можно по-нашему, по - казачьи – порка.» И конечно, увольнение. Только учтите, всё будет по серьёзному.

Мы посоветовались и согласились на порку.

Охранники поехали за прутьями, а в это время со всех потребовали паспорта и взяли подписку, что они согласны на порку.

«Каждому по 40 розог! Снимайте штаны! Матом не кричать, за каждое слово мата 20 розог дополнительно!»

И вот началась экзекуция. Двое держат, один хлещет. Матом кричать нельзя, поэтому мужики орут «Ой, мамочка, как больно!» После 15 ударов дали попрыгать, и опять – до 40 розог. Я сначала прикрывался, голый же, а потом не до того было.

И женщин тоже пороли, в возрасте, за 50, тоже по голой заднице. Никакого снисхождения.

Сейчас лежу на животе, не могу повернуться. А дома жена сказала: «Вот заживёт, я тебе ещё добавлю!»

Скажите, я правильно поступил, что на порку согласился? Конечно, понимаю, сам виноват, но… Но надо сказать, метод действенный!»

И что я могла ему сказать?!

Ей-богу, ничего не придумала!

 

[Кэти]

Слышу разговор двух женщин около 70 лет:

- Да за меня до сих пор два мужчины борются!

- И кто они?

- Господа Паркинсон и Альцгеймер!