Байки из жизни

[Rannar]

Наверняка в жизни каждого случались события, которые после долго-долго вспоминаются и пересказываются при случае в течении многих лет. Зачастую это бывает интереснее любого анекдота. Предлагаю поделиться друг с другом такими историями.

Начну с себя.

 

В начале 90-х, будучи студентами, мы с моими закадычными друзьями Серёгой и Костиком подрабатывали сутки через трое на небольшом, ныне не существующем, заводике в ведомственной охране. (Если кто не знает, ведомственная - это та, что подчиняется не МВД, а только лишь заводскому начальству). И вот однажды посылают нас с Серёгой днём на 4 пост вдвоём. 4 пост - это обычная проходная, только не главная, а выходящая на другую улицу. Обычно там дежурил только один "стрелок". На вопрос, почему вдвоём, начальник охраны пояснил, что там разваливается угол стены, и он хочет, чтобы мы прямо в разгар рабочего дня подремонтировали кладку. Объяснил, где взять цемент, рукавицы, мастерки, ёмкости и т. п. Ну, мы и пошли.

Только сподобились класть раствор, вдруг, откуда ни возьмись, появляется пьяный в дрезину дед пролетарского происхождения, и начинает бузить и учинять дебош: матерится, хватает за разные места всех подряд проходящих через проходную женщин, стекло разбил...

Инструкции на сей счёт у нас строгие были: бузотёров выставлять за пределы завода, а если те не уходят, либо возвращаются, вязать и сдавать в милицию. Ну вот Серёга попытался его выставить, тот запрыгал, как ниндзя и начал наносить моему напарнику болезненные удары и руками, и ногами. А Серёга, между прочим, до института успел боксом позаниматься, и драться тоже умел и любил. Короче, не успел я оттереть руки от цемента, как между ними завязался нешуточный такой поединок, достойный Голливуда. Дед оказался хоть куда, и Серёге при всех его навыках и относительной трезвости (пивка-то с утра мы с ним успели попить, как все нормальные люди), пришлось туго. Я кинулся на выручку.

А в карауле нашем был свой дедок по имени Тихоныч. Мировой мужик, опекал всё время нас, юнцов самоуверенных и безбашенных. Вот он в то же самое время озаботился вопросом, сможем ли мы, два городских лоботряса, качественную кладку сделать. Дал некоторые, на его взгляд, важные инструкции нашему третьему однокурснику Костику и послал его с оными на 4 пост.

И вот теперь финальная сцена: заходит на проходную Костя и, нимало не смущаясь тем, что ситуация далека от ожидаемой (мордобой в самом разгаре), громко, на всю проходную возвещает:

- Ребята, Тихоныч просил передать: МОЧИТЕ ТАК, ЧТОБ НЕ ПРИЛИПАЛО!

Занавес.

[Rannar]

Вспоминаю бурную молодость...

 

В том же составе - Серёга, Костик и я - подрабатывали мы одно время на питерских кладбищах. Где оградки покрасить, где дорожки вымостить бетонными плитами, где деревья лишние убрать. В году, дай Бог не совру, в 92-м работали мы на Пискарёвском мемориальном.

Тяжёлая, я вам скажу, там атмосфера...

Собственно мемориальный комплекс - он только по центру кладбища, и от него в разные стороны тянутся кажущиеся бесконечными рядки могил без крестов и памятников, без оградок, с одними только лежащими на земле каменными плитами с именами и датами.

Задачей нашей было вывалить все засохшие, старые деревья, попилить их на чурки и вывезти на тракторе.

Теперь представьте себе антураж: Питер. Начало января. Промозглая погода - снег пополам с дождём, мелким и плотным, так что в 10 метрах всё как в тумане. Выходной день, суббота. Безлюдная окраина кладбища. Где-то далеко, у центрального входа, играет траурная музыка, почти не слышная на расстоянии, но давящая на подсознание. Только мы втроём и бензопила "Дружба".

Когда бензопила стихала, тишина казалась мёртвой.

Ни души вокруг.

И вот пилим мы, пилим, и вдруг бензопила в руках Серёги глохнет. И - откуда ни возьмись - из тумана медленно конденсируется бабка. Страшная... вылитая баба-яга. С клюкой, крючковатым носом, в синем платке.

Мы все вытаращились на неё, а она вдруг вытягивает кривой указательный палец, и поганым-поганым таким скрипучим голосом говорит:

- Мальчики, смотрите, вон ту берёзу не трогайте! A ТО МНЕ ПОТОМ СВОЮ МОГИЛКУ НЕ НАЙТИ БУДЕТ!

Немая сцена.

До сих пор помню те несколько мгновений. Расширившиеся глаза Серёги под стёклами очков. Снежинки, прилипшие к Костиной щеке, которая вдруг стала такого же цвета - белая-белая. Помню, как Костя судорожно сглотнул, и этот звук отчётливо прозвучал в звенящей тишине.

 

 

У этого смешного случая оказалась очень грустная подоплёка. Придя в себя, мы разговорились с бабкой, которая оказалась настоящей. В смысле - живой. И вот примерно что она нам рассказала.

До войны Пискарёвка была обычным кладбищем. С обычными могилками, холмиками, крестами.

В блокаду хоронили людей как могли. Неопознанных в братские могилы, то есть просто в большие ямы. С документами - по отдельности, рядками, тесно.

Сын у неё умер в блокаду. Похоронила она его, и посадила на могилке берёзу.

После войны решили сделать мемориальный комплекс. Все холмики-бугорки-столбики-крестики сравняли бульдозером, и разложили вместо них плиты с именами.

Как водится у нас, многие перепутали. И на могилу её сына положили плиту с чужим именем. Вот по берёзке-то она только и узнала, где он лежит. О ней и речь с нами вела. Засохла она, берёзка эта, и мы должны были её спилить тоже.

Не стали.

И вообще, постарались побыстрее перевестись с Пискарёвки. На обычном кладбище, Смоленском, оказалось куда покойнее и легче на душе...

[Rannar]

Служба в армии у меня пришлась на 1987-1989 годы. В самый разгар перестройки оказался на задворках Отчизны - в Забайкалье, возле самого стыка границ СССР, Китая и Монголии. Отдалённый укрепрайон. Степь кругом да сопки безлесые. Забор вокруг в/ч даже не делали, только с одной стороны, с фасадной.

Уходил в 87-м из одной страны, вернулся в 89-м в другую - такие разительные оказались перемены.

Был в нашем призыве паренёк один - Олежка Коромыслов из села Козловка Алтайского края. Фамилию и название деревни я изменил на всякий случай, но звучали они примерно так, по-крестьянски, что ли. И сам Олежка был крестьянским сыном и внуком, такой шукшинский типаж: простоватый, но добрый и честный парень. Бесконечно далёкий только от цивилизации, от городской жизни, и уж тем более от перестроечных реалий.

Кое-какие известия о творящемся в стране мы получали из писем. Программу "Взгляд" смотрели раза два в месяц. Так что знали о том, что повсюду множатся и плодятся самые разные кооперативы.

И вот Олежка мечтал вслух:

- Демобилизуюсь, накоплю денег и куплю себе автобус! Стану кооператором, и автобус у меня будет кооперативный. Буду людей за деньги возить. Водителя найму, а сам стану этим... как его... КОМПОСТЕРОМ!!!

 

Хохотали всей ротой так, что оконные стёкла звенели.

 

Клянусь, так и было, не выдумал ничего.

[ivgribnik]

Игорь, полнай АТАС!!! ОЛЕЖКА КОРОМЫСЛОВ " the very best".

[ivgribnik]

Это сейчас в магазинах всего много: и яблоки, какие хочешь, и груши, и виноград, и все это богатство в течении целого года, я уж не говорю об экзотике всякой там: личии, авокадо, манго, тамариле. А в те далекие -е дешевыми арбузами торговали неделю, болгарские сладкие яблоки 2-3 дня, астраханские помидоры в сентябре 2-3 недели, а какие были очереди за всеми этими овощами-фруктами.

Да, сейчас все по другому. Впрочем, не все, свежих грибов, ягод, растущих в наших лесах, эта продуктовая революция почти не коснулась. И тогда, и сейчас стоило только пригреть солнышку, появиться первым лесным красавцам сморчкам и строчкам, спелой, с красными боками землянике и малине, как все это богатство моментально появлялось на стихийных рынках. Желтые лисички (у нас их еще называют петушками), маслята, граненые стаканы, наполненные черникой, пучки щавеля, аккуратно разложенные и расставленные на покрытых старыми газетами продуктовых ящиках, ждали своего часа.

Жил я в то славное время на улице Яблочной, а рядом находился 400 квартирный дом с гастрономом, около которого с утра и до позднего вечера тусовался бомонд местных торгашей. Среди этой пестрой толпы выделялся один дед - божий одуванчик: каждый год, в первой декаде сентября он появлялся на импрвизированом рынке около гастронома с эмалированным ведром осенних опенков. Грибы поражали своей чистотой, никакого лесного мусора, все одинаковые, как на заказ, понятно, что такой товар расходился моментально. А на следующий день, с утра пораньше, когда все матерые грибники только собирались в лес, этот дедушка уже торговал грибами: быстренько расстилал газетки, делил опенки на кучки, тут же у местных самогонщиков брал четверочку, баночку кильки в томате и домой. Следующим утром все повторялось.

На все мои вопросы: «А где это такие растут, а в каком, хотя бы, направлении нужно ехать?» отвечал - « Да куда я с такими ногами в лес, не хожу я по лесам», и все, больше никаких подробностей. Местные тоже молчали, только пожимали плечами. Не дедушка, а какой то Брюс Виллис, тоесть «Крепкий орешек»- не расколоть.

Так получилось, что рядом с нашими домами на улице Яблочной строилась девятиэтажка, все наши строения по закону должны были снести, в том числе и дедушкину хибару, а нам обещали новые квартиры. Но строители тянули с переселением, надеясь, видимо, побыстрее закончить стройку и забыть о нас, как о кошмаре. Но не на тех напали, да и в стране в то время какой-никакой, а порядок был. Создали мы делегацию, сходили в Обком Коммунистической партии, и вопрос решился, все получили новые благоустроенные квартиры.

Дело это было осенью и как то все совпало и переселение и грибы. Сказать по правде о грибах я забыл, не до этого было, квартиру получили, а мебель где взять? И этот вопрос решился: работал (вернее не работал, а числился, что работает, работать ему было нельзя по понятиям) на нашем предприятии вор в законе Сергей Самсонов, вечная ему память, всю мебель в квартиру он мне помог купить.

Так вот, мы почти переехали, грузили какие то остатки пожитков на машину, как вдруг подходит ко мне этот дед и зовет, зачем то за собой, ну думаю, может выпить, расстаемся все-таки. Приходим, а дед открывает подполье и говорит: «Полезай, все равно все пропадет, бери сколько надо». Заглянул я и что же вижу: через все подполье протянулись корни старой березы, и усыпаны эти корни сплошь осенними опенками, у южной стены грибы уже срезаны- выросли значит , а ближе к сараю, где попрохладней и грунт посырее — совсем молодые. Собрал я полный пакет, поблагодарил дедушку, ну выпили самогонки и попрощались.

В далекие времена, когда я под стол пешком ходил, построили на этом месте дом, а березу, что росла прямо у стены дома рубить не стали, оставили. Березу позднее сожгла молния, дерево погибло, но остались корни, и стали на тех корнях расти опенки, условия то идеальные. Вот такое вот «подпольное» грибоводство получилось у деда.

[Rannar]

В те времена, когда мы учились в институте и подрабатывали сутки через трое в охране на заводе, был у нас ещё один приятель по имени Григорий. С ним мы вообще со школы дружили, вместе потом и в институт поступили. Григорий был с детства очень стеснительным человеком, нерешительным, с кучей комплексов, что страшно мешало ему по жизни и часто делало объектом насмешек сверстников. В юношеском возрасте он стал сознательно преодолевать эти комплексы, вытворяя порой совершенно невероятные вещи, исключительно в целях самоутверждения. Причём часто даже не в чужих, а в своих собственных глазах.

А надо сказать, что завод наш располагался таким образом, что две его половинки были разделены одной не очень оживлённой улочкой. На улочке этой, на общедоступной территории находилась заводская столовая, в большом невзрачном кирпичном здании, на третьем этаже. С торца этого здания к одному из окошек вела проржавевшая, крайне ненадёжная, узкая пожарная лестница. Часть её креплений давно уже выкрошилась из кирпича, и она на сильном ветру даже болталась и позвякивала.

Григорий тоже поначалу устроился работать в наш караул, но потом перевёлся в другой. Причина была в его выходках, некоторые из которых могли повредить репутации караула, и он сам решил таким образом не подставлять друзей и, наоборот, "пошатнуть" позиции конкурентов в соцсоревновании (так ещё называлось оно тогда).

Однажды мы ехали с Гришей в институт на троллейбусе, и по пути болтали о том, о сём. Зашла речь о том, кто что любит. В числе прочего он сказал примерно следующее:

- А я ещё фасоль очень люблю! Я прям тащусь от неё. Любую фасоль люблю, в любом виде. И варёную, и тушёную, и красную, и белую. Супчик фасолевый офигенно люблю! Фасоль в томате - это вообще супер! Я даже просто мочёную фасоль могу грызть, как семечки. Прям ел бы её, и ел, и ел...

Ну я, конечно, подивился столь неординарным гастрономическим пристрастиям друга, но вскоре и думать о них забыл. Ровно на два дня.

Через два дня наступила наша смена, и утром на разводе начальник охраны, как всегда начал сокрушаться:

- Не, ну до чего народ дошёл! Воруют всё! Всё!!! Представляете, вчера ночью какой-то придурок залез по пожарной лестнице в столовую и выкрал МЕШОК ФАСОЛИ!

Помню, я в этот момент пил утренний кофе и не удержался - зафыркал в чашку.

- Ничего смешного! - орал начальник.- Бдительно надо службу нести! Народ оголодал совсем! Не деньги ведь украл. А что на них купишь сейчас, на деньги? Не водку!!! А МЕШОК ФАСОЛИ! Он его, блин, долго жрать будет!!!

Тут я снова зафыркал...

И до сих пор фыркаю, как представлю себе, как Григорий ночью, на хлипкой, болтающейся пожарной лестнице спускается с огромным мешком фасоли на плече, держась при этом только одной рукой.

Можно было, к примеру, спустить тот же мешок на верёвке, а потом спокойно слезть самому. Но Гриша был не из таких. Нет - я допытался потом - он держал его на плече, ведь надо было почувствовать себя крутым.

Самоутверждался человек.

[Rannar]

Вспомнилось на днях, как в институт поступал...

В школе я был хорошистом, хотя мог бы учиться и лучше. Лень было... С шестого класса домашнее задание делал, наверное, всего не больше 10 раз. Экзамены итоговые сдал тоже нормально, и начались КАНИКУЛЫ. Уехал на базу отдыха, там тусовки, девчонки, озеро и лес, грибы и рыбалка...

Вообще забыл о том, что в августе вступительные экзамены.

А надо сказать, что ВУЗ я выбрал тот, куда стремился поступить мой друган Григорий (тот самый, который фасоль тырил). Это была знаменитая питерская Техноложка. Григорий шёл туда целенаправленно, по призванию, а я - за компанию с ним, и как-то не был особенно привязан к поступлению.

Короче, не готовился я к этим экзаменам вообще. Первого августа уехал домой в Питер, а второго должен был уже сдавать химию.

На экзамене преподавательница посмотрела мою карточку абитуриента и увидела, что я два года ходил дважды в неделю на лекции т.н. малого факультета для старшеклассников. (Опять же с Григорием за компанию). А это всегда считалось плюсом при поступлении. Никто ведь не знал, что я на этих лекциях либо хоккей слушал в наушниках с приёмника, либо книжки под партой читал!

И вот химичка мне говорит:

- Билет брать не надо. Ответьте мне на несколько контрольных вопросов. (Пишет длиннющую реакцию на бумажке). Вот в эту реакцию азотная кислота вступает в разбавленном или в концентрированном виде?

Я, наобум:

- В разбавленном!

Она:

- Правильно!

Задала ещё пару таких же вопросов, 50 на 50, И ОБА Я УГАДАЛ!

- Ваши ответы свидетельствуют о глубочайшем знании предмета! - резюмировала химичка и поставила мне "Отлично".

После этого я решил, что высшие силы за меня, и готовиться к остальным экзаменам - бессмысленная трата времени. И потратил доступное время на все возможные формы развлечений. Правда, без родителей жил всего несколько дней, потом приехала мама, но контролировать меня она не могла из-за своей работы.

Вторым экзаменом был письменный по математике. Большую часть примеров я решил сам, к тому же мне повезло снова. Аналогичные трудные примеры я увидел у соседа и подсмотрел, как он их решает. В итоге - снова "Отлично".

Третьим был экзамен по русскому и литературе. Сочинение. Ну, сочинения я всегда писал только на пятёрки, на любые темы. Никакой подготовки и не требовалось. И, действительно, получил опять "Отлично".

Последним экзаменом была физика, и вот тут-то и подразумевалась самая большая засада. Из-за перманентного конфликта со школьной училкой, с физикой у меня было плохо. Совсем плохо. Я её не знал и не понимал. За день до экзамена накатила депрессия, я даже думал - может пойти вместо экзамена просто документы забрать... Но мама мне посоветовала

- Да не переживай ты так, экзамен это лотерея. Выучи хоть что-нибудь, может именно этот вопрос и вытянешь.

Ну я и выучил. Определение электромагнитной индукции. Сейчас в учебниках оно формируется в двух предложениях, внятно и просто. А тогда, в нашем учебнике, оно занимало 5-6 строк в абзаце, было таким заковыристым и малопонятным... Но я выучил! Так, что хоть среди ночи разбуди - протараторю без запинки.

И вот час "Икс".

По билету сначала была задача. Я стал мучиться с её решением. Ничего не выходило.

- Ты пытаешься решить, не понимая физической сути! - прошипел мне сосед слева.

- А в чём суть?

- А вот в чём...

Пригибая головы за спинами впереди сидящих мы пошептались. Я всё перечеркнул, взял новый листочек и стал решать заново. Бесполезно. С сутью тоже не получалось. Отложил задачу и стал думать над вторым вопросом.

И тут ко мне подсел преподаватель. Это был молодой весёлый мужик, похоже попивший слегка пивка перед экзаменом.

- Задачу решил? - спрашивает.

- Нет, - вздыхаю я.

- Ну давай посмотрим, - говорит он и хватает ПЕРВЫЙ перечёркнутый листок, который без сути.

- Это не то, - говорю, - это я НЕПРАВИЛЬНО НЕ РЕШИЛ.

- А это, выходит, ты ПРАВИЛЬНО НЕ РЕШИЛ? - восхитился физик. Похоже, настроение у него улучшилось. Поизучав мою писанину, он сказал лишь:

- М-да... Ну показывай второй вопрос.

Во втором вопросе мне нужно было вывести уравнение фотоэффекта. Ну до вывода мне было, как до Пекина задним ходом, мне бы хоть вспомнить, как оно выглядит. Напрягая свою зрительную память я, как мог, попытался воспроизвести на бумаге вышеупомянутую формулу.

Как потом выяснилось, в левой части уравнения, до знака равенства, действительно была формула фотоэффекта, а вот правую часть я привёл из ядерного распада...

Увидев это выражение, физик пришёл в неописуемый восторг. Сначала он просто долго ржал, раскачиваясь на казённом стуле и потряхивая моим листиком, затем посулил мне Нобелевскую премию за такую зависимость, а затем, прямо вместе с этой зависимостью вообще выбежал из аудитории. Наверное, показывать кому-то.

Народ тут же лихорадочно зашуршал учебниками и справочниками, ускоренно списывая. Но мне было списывать уже поздно, да и учебника я с собой не взял.

Наконец физик вернулся.

- Итак,- сказал он, - Третий вопрос.

Третьим вопросом у меня значилась МАГНИТНАЯ ИНДУКЦИЯ. Я смутно догадывался, что это не совсем то, что я выучил. Но выхода у меня всё равно не было.

- ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЙ индукцией называется то-то, то-то, то-то, то-то, то-то и то-то! - громко и уверенно возвестил я.

- О-о,- уважительно отозвался физик.- Правильно, молодец. А о МАГНИТНОЙ что можешь рассказать?

Ну что было делать? Нечего. Поэтому я сделал единственное, что мог в этой ситуации.

- ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЙ индукцией называется то-то, то-то, то-то, то-то, то-то и то-то! - повторил я это длиннющее определение слово в слово.

- Да понял я, понял, - заулыбался физик. - А о МАГНИТНОЙ можешь что-нибудь сказать?

И тут, прямо как в "Денискиных рассказах" Драгунского (помните, как Мишка пел "Где это видано, где это слыхано"?) меня понесло. Уже не очень соображая, что происходит, тупо смотря куда-то в пространство, я снова затараторил определение электромагнитной индукции.

Господи, что было с физиком! Он хохотал так, что хрустнула ножка стула. Хихикали и соседи, и соседки-абитуриентки. Наконец, отсмеявшись, он вроде бы успокоился, уселся на стуле ровно, посмотрел на меня и хотел что-то сказать. Наши взгляды встретились...

- ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЙ индукцией называется... - в отчаянии на всю аудиторию завопил я.

Тут легли уже все. Это была просто всеобщая истерика. Ножка стула сломалась, и физик рухнул пятой точкой на пол. Сидя на полу, он аж задыхался от хохота, сморкался и вытирал слёзы платочком.

- Ладно, клоун, - осипшим от смеха голосом наконец сказал он, поднимаясь с пола. - Пойдём. Давай свою карточку абитуриента.

Мы с ним подошли к преподавательскому столу. Он заглянул в карточку, а там - три пятёрки.

- Интересно, - сказал физик. - Ты все экзамены так же сдавал? Он щёлкнул ручкой, поднёс её уже к карточке... Затем остановился, словно задумавшись, и вдруг заулыбался, точно ему в голову пришла замечательная идея.

- А вот будет прикольно, ЕСЛИ И Я ТЕБЕ ОТЛИЧНО ПОСТАВЛЮ!, - продолжая загадочно улыбаться, сказал он.

И поставил. Я не мог поверить своим глазам и ушам, но это было правдой.

Так я оказался единственным со всего потока абитуриентом, получившим за 4 вступительных экзамена 20 балов. Друган Григорий завидовал жутко. Он всё лето корпел над книгами, и еле-еле сдал, превысив проходной балл лишь на одну десятую.

Спустя примерно неделю мне позвонили из института и попросили выступить по институтскому телевидению, рассказать, как я достиг такого результата и поделиться своими методами подготовки.

Я не стал отказываться и выступил, призвав всех побольше заниматься, читать учебники, ходить на подготовительные курсы и т. д., и т. п.

Думаю, если физик смотрел это выступление, у него был повод ещё всласть похохотать.

[mad-swallow]

Игорь, ну байка совсем, как рассказы в интернете. Я посмеялась.

Но неужели это не художественный вымысел?

[Rannar]

Олеся, так и было, всё чистая правда. За годы мог что-то напутать в нюансах, в деталях. Но не по сути. Про эту индукцию потом в институте легенды ходили...

Возможно, на поступок физика повлияло неофициальное распоряжение ректора к парням относится помягче. Дело в том, что девчонок приходило поступать раз в пять больше. В моей группе, к слову, оказалось 5 парней, включая меня, и 24 девчонки. И проходной балл для девчонок был выше.

Это был 1985-й год.

[Rannar]

О службе в армии можно целые саги складывать, столько всего было смешного до слёз и грустного до смеха...

 

Наш укрепрайон формировал участок второй линии обороны недалеко от китайской границы в Забайкалье. На построениях на плацу нам частенько зачитывали всяческие страшилки о китайских диверсиях и провокациях. По всей части красовались красочные плакаты по типу такого: злобная китайская рожа во весь плакат с ножом в зубах высовывается из-за холма. И подпись: "Солдат! Помни! Враг рядом!". На политзанятиях нас заставляли писать строчки: "Китай наш главный враг, Китай наш главный враг..." По несколько страниц за занятие сидели и тупо выводили этот рефрен.

И вот, то ли в 88-м, то ли уже в 89-м Горбачёв подписал новый договор с КНР. По этому поводу объявили праздничный день. А что нужно подарить солдатам в праздничный день? Дополнительное построение на плацу!

Больше часа наш подполковник - НачПО читал нам лекцию о том, какой важной исторической вехой является подписание этого договора, о новой странице во взаимоотношениях двух великих держав и братских народов, и долго поздравлял нас с этим событием.

А на всю жизнь запомнилось как, закончив всю эту лабуду, он тяжело вздохнул, вытер вспотевшую лысину, и громко-громко возвестил, эмоционально подытоживая свою речь:

- Но я прошу вас всех об одном. Не теряйте бдительности! Помните, что Китай наш главный враг!!!