Перлы инета

[Кэти]

С женского форума .

Любовь - это когда двухметрового небритого раздолбая с метровым размахом плечей, который слушает тяжелую музыку и ходит во всём чёрном, называешь солнышком !

Объясняла гаишнику,что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги ...

[stounns]

Привет, уважаемые форумчане. Сегодня с мужем вспомнили старую интернетовскую рассказку. Наверняка она многим попадалась, но я её всё же повторю, поскольку неожиданно обнаружила на просторах инета её "продолжение".

Итак, начало:

"Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

 

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе, в красном кушаке.

 

И вот, что получилось у детишек.

 

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта.

Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.

Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".

И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.

Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.

Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между

бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на

бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником

ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.

Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.

Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

Логично? Логично. "

И вот сегодня наткнулась на такое мнение:

 

"Крнечно, дети таких слов не знают, надо было превести на современный....Приблизно так -

Скины пушистые взрывая

Летит тачила удалая.

Админ сидит на серваке

В прикиде модном.... "

 

А следом поступило ещё одно предложение:

"Интересно что бы они нарисовали на такое четверостишие:

 

Есть лица, подобные пышнам порталам,

Где всюду великое чудится в малом.

Есть лица - подобия жалких лачуг,

Где варится печень и мокнет сычуг.

Источник: НН Заболоцкий".

[Кэти]

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:

1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?

2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?

3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?

4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?

[Кэти]

К слову об экстремальных условиях.

 

Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды,

пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в

армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с

"облегчёнными условиями прохождения". Стройбат. Добрые командиры провели

лечение в виде прокладывания трубоповодов в белорусских болотах, зимних

поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра

росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.

[Кэти]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть

кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой

проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог

покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака

была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники

обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с

требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав

обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,

но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу

молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

[Хреноредьев]

C женского автофорума.

 

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили!

 

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

 

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли?

 

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в

четырёх машинах… Новая мода?

 

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении

[Lyudmila2]

[justas]

Топ-5 " самых оскорбительных фраз для Скумбрии", благодаря которым Вы сможете выйти победителем в словесной перепалке с ней.

 

1) "Дай пять!". После этой фразы у скумбрий начинаются депрессии по поводу того, что плавничками невозможно дать пять.

 

2) "Встретимся через год!". Очень обидная фраза! Редкая скумбрия в нынешних условиях живет больше одного года, и после этой фразы скумбрия не может вести диалог, она уходит в себя и думает с грустью о своей жизни.

 

3) "Сбегай за пивом". Втройне обидная фраза для скумбрии. Во-первых у скумбрии нет ног, во вторых пиво - это напиток под который исчезает большинство её сородичей. в третьих в воде нету пивных ларьков.

 

4) "Прыгни с парашютом!". Абсолютное большинство скумбрий боятся высоты, и не прыгают с парашютом. Плюс заводы по производству парашютов, до сих не изготовили для них хоть какой-то модели.

 

5)"Как тебя зовут?" Скумбрии не знаю как их зовут.

[Кэти]

Корпоративный чат:

менеджер: Ешкин кот! Там еще ни до одного органа не сделано! Такое ощущение, что они этот орган положили на наш заказ.

директор: Ничё! Ща Славик приедет, быстро найдет применение их органам до самой смерти. Я ему уже передал всю необходимую энергию посредством применения органа в мозг.

админ: Ну и какого [вырезано цензурой!] я антимат настраивал?!!

[Кэти]

Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще

заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе

Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская

полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. Но

не о том речь.

 

Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия -

Королёва. Зовут - Лизой.

А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном

журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета". )