Перлы инета

[Julikos]

У нас здесь у каждого по три машины : швейная, стиральная и губозакаточная!

[Кэти]

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг...

[Кэти]

Новые книги:

"Обогащение урана в домашних условиях";

"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";

"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";

"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";

"Учимся считать до двух" Том 3;

"Слегка поваренная книга";

"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";

"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;

"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;

"Две СМС, изменившие мою жизнь";

"Марсианские народные сказки";

"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";

"Кардиологические операции для чайников";

"Тетрис - полное прохождение";

"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";

"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";

"Печатаем деньги." Самоучитель;

"Уход за кошками и блюда из них".

[Julikos]

Наука выделяет четыре вида безразличия:

 

ЦВЕТОВОЙ-"...мне всё фиолетово!"

МУЗЫКАЛЬНЫЙ- "..а мне по барабану!"

ГЕОМЕТРИЧЕСКИЙ - "..параллельно!"

И, конечно, самый главный, АНАТОМИЧЕСКИЙ- "....."

[Кэти]

Не помню, кто из актеров рассказывал, но суть в следующем. Идет в каком-то из театров спектакль из разряда "Мы пойдем другим путем", мизансцена - юный Володя Ульянов, узнав о том, что его братик участвовал в покушении на царя, носится по квартире, лихорадочно собирает вещи, кидает их, скажем, в чемодан, явно куда-то намылился. Вошедшая мать вопрошает: "Куда ты, Володенька?". Актер, игравший Володю, не оборачиваясь и продолжая собираться, отвечает: "В Ленинград, мама, в Ленинград..."

[Кэти]

Ревность

 

Джима Аникстрера прозвали Чувак Розовая Кепка. Являясь владельцем бессрочного абонемента на бейсбольные матчи с 1967 года, он приходит в одной и той же ярко- розовой кепке на все игры вот уже 50 лет. Все для того, чтобы жена могла легко разглядеть его по телевизору и знала, что он действительно на игре, а не изменяет ей.

 

[Кэти]

Три главных правила общения:

1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.

2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.

3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.

Добавлю от себя: если следовать всему вышепречисленному, к психиатру, как минимум, ходить надо!

[Julikos]

К кассе в аптеке подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)

 

М : Мне тест на беременность

Ф (флегматично) : возьмите два

М : а зачем два?

Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один

[Julikos]

Проржалась , потом решила с вами поделиться :

" Ната: Ром, ты это... Когда со смены приедешь, не удивляйся, что у нас дома мужик в твоих старых шмотках...

Роман: этому же есть логическое объяснение?

Ната: соседку под нами знаешь? Это её жених(

Роман: он что к нам через балкон голым влез и оделся в мой шмот??

Ната: нет, у них свадьба сегодня

Роман: так, ты украла жениха со свадьбы и притащила к нам?

Ната: нет, он сам. долгая история. если коротко, то выкуп был, подружки на делали 30 этапов выкупа, по всей лестнице до их 11 этажа и в квартире. Ну и чувак в районе 5 этажа психанул, ломанулся к лифтам и на последний этаж в надежде выбраться на крышу и сбежать через другие подъезды, а там заперто. Он начал метаться и тут я на нашем этаже из хатки за сигаретами выхожу

Ната: тут он ко мне и вломился, а я чет пожалела. Он такой несчастный, лицо в муке и помаде

Роман: пи**ееец ! А свадьба что?)

Ната: ну в подъезде уже два часа вопли и топот, а мы прячемся. Чувак говорит, что вертел он такие выкупы и пожалуй еще побудет холостым.

Роман: надо тогда пивка еще взять, чую история будет интересная))

Ната: и сигарет возьми"

[Кэти]

Словей значенье:

 

Брелок — позволяет потеpять все ключи одновременно.

Вежливость — не только послать, но и проводить.

Всё — когда под портретом появилась вторая дата.

Дипломат — два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать

Естественный отбор — изъятие денег у мужа после получки.

Животное — не такая скотина как человек.

Интеллигент — человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Мозг — орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем…

Мужское недомогание — когда он не домогается женщин.

Налоговик — человек, приходящий на выручку.

Наёмный работник — тот, которого всё время наёмывают.

Неописуемость — баобаб для собаки.

Опыт — то, что получаешь, не получив того, что хотел.